شـريـط الاهـداءات |
|
| بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود [ هذا القسم مخصص لمختلف المواضيع البعيدة كليا عن مجال الألعاب ] |
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
11-04-2009, 07:18 PM
|
#1 | ||||||||||
  
|
اخر تحديث 14/4/2009 1-من الاذكى يحكى إن مهندسا وطبيبا جلسا جنبا الى جنب خلال رحلة جوية بالطائرة طويلة ومملة فنظر الطبيب إلى المهندس وسأله إذا كان يريد أن يلعب لعبة مسلية لملء الوقت. فاعتذر منه المهندس بدبلوماسية (وصرفه) ونظر إلى الناحية الأخرى وصد عنه وتظاهر برغبته بالخلود إلى النوم. بعد دقائق أصر الطبيب وقال للمهندس إنها لعبة سهلة و رائعة وشرح له الكيفية و قال: "أنا أسألك سؤالا وإذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات – ثم تسألني وإذا لم اعرف الجواب ادفع لك 10 دولارات". ومرة أخرى (صرفه) المهندس كما فعل في المرة السابقة وتظاهر برغبته في النوم وبعد دقائق تضايق الطبيب وقال للمهندس: "حسنا اذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات واذا لم اعرف انا الجواب أعطيك 100 دولارات". هنا أثار الطبيب تفكير المهندس الذي لم يلبث سوى قليلا فوافق على العرض بالمشاركة في اللعبة المسلية. سأل الطبيب السؤال الأول: ما هي المسافة بين الأرض و القمر؟ فبادر المهندس على الفور ودفع 10 دولارات للطبيب. ثم أتى الدور على المهندس فسأل الطبيب: ما هو الشيء الذي يصعد إلى الجبل على ثلاثة وينزل على أربعة؟ نظر الطبيب إليه بارتباك و حيرة – واضطر لفتح حاسوبه الشخصي وبحث في جميع مصادره وبعد حوالي ساعة أوقظ المهندس من نومه وأعطاه 100 دولار. المهندس وبدبلوماسية اخذ النقود ووضعها في جيبه ثم أدار وجهه إلى الجهة الأخرى لإكمال نومه. المبرمج استاء قليلا من المهندس لعدم إعطائه الجواب – وبعد ربع ساعة أيقظه من نومه مرة أخرى وسأله: "ما هو الجواب لذلك السؤال؟". ومن غير أن ينطق بأي كلمة أدخل المهندس يده في جيبه وأعطى الطبيب10 دولارات أخرى وعاد وأكمل نومه 2-شاب عندة موبايل بسم الله الرحمن الرحيم دي بقى صفحــه من يوميات واحد من الشباب مش محتاج موبايل...بس هو عنده موبايل ياللا نشوف هو كاتب ايه انا بقالي 3 سنين جايب موبايل ... يعني بقالي 3 سنين جايب خط ... وبرده بقالي 3 سنين عمال انزل فى نغمــات .... نزلت كل نغمات الدنيـا لموبايلي .... دا على اساس أنه لما يرن النغمـه دي تشتغل ... و من هنا بقى ظهرت المشكله .... إنه يرن .... الموبايل مابيرنش خاااالص ... انا قلت يمكن العيب من الجهاز .... غيرت الجهاز ..طب من الخط....غيرت الخط . ... طب ممكن من النغمــه .... غيرت النغمــه عملت كل المحاولات عشان أسمع نغمـة موبايلي بترن من غير ما اشغلهــا انا ... بس مفيــش فايده.. كل محاولاتي كانت نتيجتها بالفشــل.. و في اليوم الموعود (إللي كنت مستنيه من زمان) .... قمت من النــوم ... ببص في الموبايل لقيــت ميسد كول .... مش معقول....انا جالي ميسد كوول ... لأ لا لا لا لا يمكـن .... فكرت افتحها على طول ولا أروح أخد شاور الأول عشان أبقى مستعد ... دخلت حلقت دقنى و خدت شاور و عملت شعرى سبايك و حطيت بارفان و لبست احلى طقم عندى و لسه همسك الموبايل فى ايدى و..... وكانت الصدمه .... أخــويا دخل عليا و قال لي : الجهاز بتاعي باظ وانا حطيت الخط بتاعي في جهازك مؤقتــا ...... تحطمــت كل احلامي ... نعم تحطمــت كل امالي التي كنت اعقدها في رؤية هذه الميسد ..... وبعد شهرين من تاريخ الميسد كنت ماشي في الشـارع رايح الدرس ... وفجأه حسيــت بهزه في جيبي ( فيبريشن بقى ) ..... و سمعــت نغمــة موبايلي .... انا طبعا مصدقتــش ان دا موبايلــي .... بس مكنش في حد بيـرد جنبي على موبايلـه ..... يا نهار ابيض .... دا موبايلي اللي بيرن و إفتكرت ان دي نغمتــي ..... كان وقت جميل اوي وانا اول مره أسمع نغمتي فيها من غير ما اشغلها ... يا حلاوتــك يا نغمتــي ..... وقمــت مدخل ايدي في جيبـي و مطلــع الموبايل ..... و فتــحت المكالمه .....ونقول الووو لقيــت واحد بيقولي : إيه يا بنتي انتــي فين انا مستنيـكــي قدام السينما بقالي ساعه ..... خسئت ساعتها تـــأكدت ان النمــره غلط ... بس انا ما رديتش عشــان ميعرفش إن النمره غلط و يحرمنــي من أجمل لحظـــات حياتي ... بس هو قفل ..... قفل لما انا مردتش عليـه ..... و بعد الحدث ده رجعت البيــت و ما روحتش الدرس و إتعقــدت بصراحــه ....... و جــالي إكتــئاب ....... الإكتــئاب زاد.. زاد زاد جــدا لحــد ما مبقيــت أقعــد في الأوضة لوحدي و باصص للحيطــه وفي إيدي الموبايل و ما بكلمــش حد ... كانوا بيخشــوا عليــا يكلمــوني بس ما كنتش برد عليــهم ..... يجيبولي أكل ماكلــش .... حاولوا كتير معايا عشــان يخرجونــي من حالة الإكتــئاب إللي انا فيهــا لحد ما بابا جه وكلمنــي وقالي: الموبايل مش كل حاجه يا بنــي ... على أيــامنا ما كنش فيه موبايلات ولا كلام من ده ..وكنا عايشيــن يا حبيبي ... و قعد ناس كتير و دكاتره كتــير ييجوا يكلمـوني ... بس ما كنش فيه فايده .... فقدوا الأمل في علاجـــي ..و بقيت انا مجنــون العيله .... كانوا مسمينــي مجنون الموبايل .... بعد فتره بدأت أتحســن و اقتنع بكلامهم و جيت في يوم وقمــت و نسيت حكاية الموبايل دي خالص .... وانا فاكر ســاعتها لما فتحــت التلفزيـون لقيــت إعلان لموبايل... حاولت اقلب القناه عشان ما افكرش.. لقيــت إعلان عصام الحضرى بتاع فودافون.... حاولت أقلب القناه عشان ما افكرش في المــوبايل ....لقيـــت إعلان نغمات فيديو تون... الإعلان دا أثر فيــه اوي...هو انا حتــى طايل نغمــه عاديه عشان يجبلي فيديو توووون .... الإكتئــاب رجعلي تاني ..... و قمــت قايم وجايب ورقه وقلم وكتبت :بابا ماما سامحـوني أنا كنت عايز أخف بس انا قررت خلاص انى انتحــر و جيـــت ارمي نفسي من البلكونــه .... بس سمعت الموبايل بتاعي بيرن .... اممممم دي نغمــة الرسايل أنا عارفها تين تين تين ..... فرحت اوي ..... فتحت الرساله لقيت رساله ..... "عزيزي العميل دلوقتي ممكن تشترك في خدمة الإنتــظار عشان إللي بيتــصلوا بيـــك وانت مشغـــول............." لأ لأ لالالالالالالالالالا...... انتــم كده عايزين تموتوني آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآة ده وهو بيقع من البلكونة 3-استاذ ذكى في أحد الجامعات الأمريكية حدث هذا الموقف كان الموعد قبل امتحانات نهاية العام بثلاثة أيام فاتفق مجموعة من أربع أصدقاء علي ان يقوموا برحلة ترفيهية لقضاء يومان أو ثلاثة بأحد المتنزهات البعيدة عن المدينة لاعتقادهم انهم سيعودون بذهن صافي للامتحان و لكن أغرتهم الطبيعة بمناظرها الخلابة فتأخروا عن الامتحان فاتفقوا علي ان يخبروا أستاذ المادة بحجة حتي يمكنهم من ان يعيدوا الامتحان في وقت لاحق فأخبروه بان أحد اطارات السيارة قد انفجر في مكان مهجور خالي من الناس و هو ما عطلهم فوافق الأستاذ علي تأجيل الامتحان وفي يوم الامتحان جاء بكل واحد منهم الأربعة و أجلسه في غرفة مستقلة حتي لا يتمكن من رؤية ماذا كتب الآخرين و فوجئ الأربعة بالأسئلة التالية 1- حدد أي الإطارات الأربعة الذي انفجر؟ 2- من كان يقود السيارة؟ 3-كم كانت الساعة وقت وقوع الحادث؟. و بالفعل رسب الأربعة لاختلاف إجاباتهم 4- هل تحب أن تعـرف كـيف يضرب أستـــاذ الفــيــزياء ابنه إليك الصورة  5-نكت مساء الفل على الكل أحب أقدم لكم أحلى نكت لأحلى اعضاء واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين اتنين مساطيل واحد سال التاني هو النهارده السبت و لا الحد قاله الاتنين قال ماشاء الله هما بقو سوا واحد دلوعة اوي ابوه جبله شريط اسلامي عشان ينصلح حاله تاني يوم الاب رجع البيت لقى ابنه متحجب واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها طلقها عشان اتصلت بصديق واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمه ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون واحد قال نكتة قديمة طلع تراب من بقة عربجى كارو دخل فرح قال رفصنى ياجدع مرة واحد اتزنق في قرشين فعصوه اتنين مساطيل واقفين مستنيين الاوتوبيس فالاول بيسأل : هنعرف الاتوبيس ازاى التاني قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللي حيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوهاله فقالهم : انا مش الكومسارى انا ضابط بحريه قاله شوفت شورتك المنيله ادينا ركبنا باخره تحديث 14/4/2009 1- ياترى البنات بتقول اة على الولاد و الولاد بتقول اة ؟؟ البنات يقولوووووون ماابي واحد اسمه سعيد وكل يوم عنده عيــــــــد ماابي واحد اسمه عمر ويطلع مثل القــــــــــــمر ماابي واحد اسمه سعود وبكره يطلع مقــــــرود ماابي واحد اسمه موسى وكل يوم يطلب بوســه ماابي واحد اسمه فارس ويطلع واحد حــــــــارس ماابي واحد اسمه سيف وكل يوم عند ضــــــــيف ماابي واحد اسمه جمال واخرشي يطلــــــع دلال ماابي واحد اسمه جمعه وكل يوم يحط لي شمعه ماابي واحد اسمه خميس وكل يوم ياكل هريــــس ماابي واحد اسمه سامي ويطلع واح حرامـــــــي ماابي واحد اسمه سلمان وما يصوم رمضــــــــان ماابي واحد اسمه يحيي وما عنده لـــــــــــــحيه ماابي واحد اسمه صلاح ويطلع واحد فــــــــلاح ماابي واحد اسمه مروان وبكره يطلع جبـــــــان ماابي واحد اسمه خالد ويطلع واحد بـــــــــــارد ماابي واحد اسمه عادل ومايعرف غير يجــــادل ماابي واحد اسمه شعيب وكل شي عنده عيــب ماابي واحد اسمه محبوب وجهه تارس حبـــــوب ماابي واحد اسمه طارق وكل اكله نقانـــــــــق ماابي واحد اسمه شبيب وعنده 100 حبيــــــب ماابي واحد اسمه تميم ويطلع واحد مو وسيــم ماابي واحد اسمه مراد ويجيب لي جـــــــــــراد ماابي واحد اسمه هود ويطلع مثل العـــــــــود ماابي واحد اسمه محمود ويطلع واحد حســـود ماابي واحد اسمه مشعل ويطلع واحد اهبـــــل ماابي واحد اسمه ياسين ويبيع نفط وبنزيــــن ماابي واحد اسمه كريم ويطلع مثل الحريــــــم ماابي واحد اسمه مهند ويطلع واحد متــــــمرد ماابي واحد اسمه خلفان وطول الوقت سكران ابي واحد اسمه عبدالله علشان يحبني من بين خلق الله شوفوالشباب شو يقووولووون ماابي وحده اسمها دلال وتطلع ماتجيب عيــــــــــــــــال ماابي وحده اسمها عنود وتطلع مثل العـــــــــــــــــــــود ماابي وحده اسمها هناء وتطلع وبـــــــــــــــــــــــــــــاء ماابي وحده اسمها غيداء وتطلع صـــــــــــــــــــــــحراء ماابي وحده اسمها اسماء وتطلع بعدين عرجـــــــــــــاء ماابي وحده اسمها نوف وتطلع شوشرتها مـــــــــــــــوف ماابي وحده اسمها نعمه وتطلع نقمــــــــــــــــــــــــــــه ماابي وحده اسمها عذاري وهي وجهها شوارع وكباري ماابي وحده اسمها غدير وهي ام الشخـــــــــــــــــــــير ماابي وحده اسمها حنان وهي دبور زنـــــــــــــــــــــان ماابي وحده اسمها ميساء وهي جربــــــــــــــــــــــــاء ماابي وحده اسمها اماني ووجهها مثل الخبز اللبنانــي ماابي وحده اسمها امل وتطلع مو عســــــــــــــــــــــــل ماابي وحده اسمها احلام بكره تطلع لحـــــــــــــــــــــام ماابي وحده اسمها بدور وتطلع مثل الـــــــــــــــــــقدور ماابي وحده اسمها بدريه وبكره تطلع غبـــــــــــــــــيه ماابي وحده اسمها تهاني وبكره تطلع جنانـــــــــــــي ماابي وحده اسمها اشجان وتطلع من دون اسنـــــــــان ماابي وحده اسمها نجود وتطلع من دون خـــــــــــــدود ماابي وحده اسمها سماهر وبكره تطلع سنــــــــــــافر ماابي وحده اسمها ايمان وتطلع نص انســـــــــــــــــان ماابي وحده اسمها رغد وتطلع كلهــــــــــــــــــــا غدد ماابي وحده اسمها عبير وتطلع مليانه مساميــــــــــــر ماابي وحده اسمها نسرين وشكلها مثل المصاريـــــــن ------------------------------------------------------------------------- 2-كيفية تحضير الجن (ممنوع لل اقل من 18 و ممنوع لضعاف القلوب) بأختصار كدا هنعرف النهاردة كيفية تحضير الجن وذلك للاستعانه به فى بعض الأمور او انه ينفزلك طلب ولا حاجة انت محتاجها ومش قادر يا عيني تعملها في جو الايام دي تعالوا معايا نحضر الادوات اللازمة ونبدأ ملحوظة :- اللي بيخاف ميعملش اي حاجة خالص من البداية واللي قلبه ميت يخليه عايا للنهاية تجيب بيضة مسلوقة و تكون باردة تحطها فى كباية مياه و تحط فى المياه دى زعتر و تسيبها 5 ايام بعدين تاخد الكباية دى و لازم يكون البيت عندك فاضى او يستحسن ان المنطقة تكون هادية يعنى احسن وقت يكون الفجر علشان الناس بتكون نايمة و تكون لوحدك فى البيت و بعدين تجيب بخور من عند العطار و تجيب معاه حاجة اسمها عين العفريت دا بخور بردو بس اسمو كدا وتبخر البيت كله و بعدين تدخل التواليت تروح مطلع البيضة مقشرها و تسيبها فى اى ركن من اركان التواليت و المياه اللى فيها زعتر ترش بيها فى التواليت على الأرض و بعدين تولع شمعة على باب التواليت و تطفى النور كله و تدخل التواليت و تاخد نفس طويل (( بس اعمل حسابك اهم حاجة انك متخفش علشان لو خفت من الجن او الخادم اللى هيطلعلك ممكن يأذيك لو حس انك خايف منه )) و تاخد نفس طول و تقول بصوت عالى اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه تستنة بتاع 4 ثوانى و تقول اااااااااااااااااااااااااااه بصوت اعلى و بعدين تقول اااااااااااااااااااااااااااااااااااااه تانى هتلاقى الباب بيخبط متبصش فى اى اتجاه تانى ولا تخرج علشان فى الحالة دى الخادم ممكن يطلعلك يأذيك تقول ااااااااااااااه تانى هتلاقى الباب بيخبط تانى بس المرة دى اجمد استمرررررررررررر ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااااااااه ااااااااااااااااه وفجأة وبدون سابق انذار هتلاقي هانت معلش اصل الجن عقبال ما بيحضر بياخد وقت هانت انزل كمان هتلاقي هتلاقي هتلاقي طبعا الباب اتكسر و ناس ياما دخلوا عليك و يقولولك احترم نفسك شوية بئه عايزين ننام ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه تعيش و تاخد غيرها يارب تكون عجبتكم ------------------------------------------------------------------------------------- 3- لما الولد يدرس و جنبة بنت بيحصل اه بسم الله الرحمن الرحيم لما تدرس وجنبك بنت 1:بتقل نسبة الغياب الى 99% 2:تنتهي أيام النذاله وعدم تسليف الاقلام ...... 3:كل واحد يفتح أدنيه وعيونه.......وانفو مع الدرس عشان يشرح للطالبات 4:كثرة الادب والاحتراااام بين الشباب وكل واحدعامل فيها أخلااااااااق 5:تلقيهم صاحيين من ثلاثة الفجر عشان مايروح للمدرسه وعيونه متنفخه 6:تشم كل أنواع العود والبخور والعطور 7:بتقل نسبة النوم بالفصل الى 200% 8:يكثر الشعراء والرومانسين بالفصل........ 9:المدرسين ينبسطوا من الطلاب دااااايما حافظين الدرس وحالين الواجب لا.....وتشوف الدرس كل سطر بلون مختلف..... 10:تكثر العزايم بلبريك(الاستراحه) وطبعا ينسوا أيام البيض والفلافل ويبدلون......بفطيرة عسل ولا جبن 11:كل واحد يكتب رقم تلفونه وايميله على الطاوله عامل فيها(ذكريات) 12:و كل البنات بينجحوا.......تعرفوا لييييييييييييييييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟ حاجة غريبة ------------------------------------------------------------ خبر عاجل قد توصل احد الاشخاص الى انه قد تم تصوير مبنى جوجل وقد لوحظ عليه (لالالالالالالالالالالالا) اترككم مع الصور احسن (صح) 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7  كيف تعرف أنك في عام2009؟ 1-تكتشف أن لديك خمسة عشر رقمًا هاتفيًا تخص أسرتك التي لا تزيد على ثلاثة أشخاص! ( فعلا جداا ) 2-ترسل بريدًا الكترونيًا لزميلك في العمل الذي يجلس على مكتب مجاور لك. 3-تتدهور علاقاتك بأفراد أسرتك أو أصدقائك ممن ليس لديهم بريد الكتروني. 4-تقف بالسيارة تحت البيت ثم تتصل بالبيت بالموبايل لتطلب من يساعدك في حمل البقالة. 5-كل إعلان في التلفزيون ينشر موقع إنترنت في أسفل الشاشة. 6-مغادرة البيت من دون أن تأخذ معك الموبايل – الذي لم تكن تستعمله طيلة عشرين أو ثلاثين عامًا من حياتك – تسبب لك الذعر فتعود لتأخذه. 8 - تصحو في الصباح فتفتح الإنترنت قبل أن تشرب القهوة. ( بصراحه انا اقبل ما حتى اغسل وشى بفتح الجهاز وسيبه واخد شور فى اقل من 3 دقائق وارجعله ) 9- أنت الآن تقرأ هذا الكلام فتهز رأسك وتبتسم. 10- أنت مشغول جدًا لدرجة أنك لم تلحظ أن القائمة بلا رقم (7 ). 11- لقد حركت السطور لتتأكد من أنه لا يوجد رقم (7) فعلاً. 12- انا متأكد انك لو رجعت مرة أخري ستجد أن الرقم 7 موجود و انك لم تلحظه جيدا. 13- لقد حركت السطور مرة أخرى لتتأكد و مع ذلك لم تجد الرقم 7 طبعا أنا ضحكت عليك و هذا دليل على عدم ثقتك بنفسك و أنك تصدق أي كلام يقال لك الآن أنت تضحك ..ههههههههههه تحياتى ليكوا |
||||||||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة decentegy ; 14-04-2009 الساعة 03:24 PM
|
| إعلانات google |
|
|
|
11-04-2009, 07:25 PM
|
#2 | ||||||||||
|
اخر تحديث 14/4/2009 أولاً : قسم نكت العيال في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك." مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول." توأم بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين ياعم أمك حمتنى مرتين مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك." تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه توأم قال لأخوه انت كنت فين من الصبح يازفت. ماما حمتنى مرتين ولد بيقول لابيه عايزة2جنية علشان رايحة عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد واحد فشار اوي جاله واحد صحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش مره موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف تلميذ قالله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه .. وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا بقه دانا هاخلع لك عينك مرة واحد راح للبقال اقاله هات ببريزه حلاوه طحنيه قاله ما فيش قاله ادينى اى حاجه قاله ما فيش ، قاله يا عم هات اى حاجه، البقال جاب القالب وبيقطع حته علشان يديهاله قالو انت لسه هتشيل منها مرة بنت قالت لامها : هو السمك بياكل سردين؟ قالت ا يوة قالت لها : ازاي بيفتح العلبة؟؟ مدرس انجليزى بيسأل تميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله : اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here. مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألتة ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة مرة واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور و فال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه.... بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ مره واحد اتصل بصاحبه فى التليفون.... ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطى: الو بابا فين يا حبيبى... رد عليه: مشغول يا عمو.... طيب ماما فين: قاله ماما كمان مشغوله. يا عمو.... قاله: طيب مشغولين فى ايه يا حبيبى... مع البوليس يا عمو.... وبيعمل ايه البوليس عندكم...... اصلى مستخبى منهم وبيدوروا عليا... مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` ثانياً : قسم نكت الأغبياء مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!! مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله) إتنين أغبية إشتروا حصانين وعاوزين يفرقوهم عن بعض راح الأولاني قطع ديل حصانه وقال لزميله أنت حصانك ديله مش مقطوع قاله لا مش باينه، راح شوية ورجع راح قاطع رجل حصان زميله وقال له حصانك رجله مقطوعة قال له لا مش باينه، راح قاطع راس حصانه ورجع قاله حصانك راسه مش مقطوعة قاله بيتهيألي أوضح حاجه إن حصانك بني وحصاني أبيض مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت مرة ثلا ثة اصدقاء وعدو بعض انهم يجيبو اكبر قطة فالأول راح حديقة الحوانات جاب قطة، فدخل التاني جاب قطة اكبر شوية، فدخل الثالث اسبوع شهر دخلو يشوفو لقوه قاعد فوق الفيل ويقول حتنو نو يعنى حتنو نو مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!! مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد الي مصيف بلطيم يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس واحد واقف امام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الاوتوبيس لو ركبت الاوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل او ست، لو ,راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه او وحشه، لو وحشه مش مشكله لوحلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعو عيني، وعلي ايه مشرب عصير احسن.مرة واحد راكب حمار فبيعدى على بنزينة لقا ايه لقا ان العربيات كل ما يتحطلها بنزين تطلع تجرى راح دخل البنزينة وقال للراجل حط للحمار عشرة لتر بنزين عشان يجرى اول مالراجل حط للحمار بنزين طلع يجرى ويرفس ويتشنج وجرى بعيد قام الراجل قاله حطلى انا بقى عشرين عشان الحقه مره واحد غبي راح السنيما هو ومراته اول ما النور طفا قال لها جومى يا واليه شكلهم هيناموا جماعه ارهابيين أغبياء حبوا يفرقعوا مدرسه حطوا القنبله فى الدور الاول واستخبوا فى الدور التانى واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!! مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟ مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ... واحد قابل صاحبه وقاله الحق مراتك بتخونك فى الغابة فراح جوزها جرى بسرعه ولما رجع صحبه سأله عمل ايه فرد عليه وقاله يا أخى الناس دى بتهول اوى شجرتين ويقولوا غابة !!!!!!!!!!! مره كل ستات الارض اتجمعو واتفقو علي حاجه هي ان مفيش ولا واحده فيهم هتعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع ، فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني قالت الست الفرنسيه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأ هو بيعمل شغل البيت قالت الست الهنديه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه تالت يوم بدأ يخرجنا بره البيت وناكل بره علشان مش نبهدل البيت قالت الست المصريه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأت اشوف شويه بعيني الشمال مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنيييييييييييييييييي مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسيس انك نحس واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى الا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لا شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبة فى الدولاب .... لما جوزها شافو قالو انت بتعمل اية هنا قالو النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر مرة واحد بيسال مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله واحده بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط ؟؟ واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى 5 فروق بين البطة والوزة 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة 2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية 4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها مره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليها غبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش س: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى والحفرة .. حاسب لاتقع عايزين ندخل فيل جوة الكباية نعمل ايه؟ نحط ورقة علي الكباية وبعدين نحط الفيل علي الورقة وبعدين نيجي بشويش ونشد الورقة بسرعة الفيل يقع جوة الكباية لية بلديتنا بيلبس تي شيرت علية قطة ؟عشان الفار ميلعبش في عبة مرة واحد طويل جدا شرب لبن مات ليه؟ لان اللبن صلاحيته انتهت قبل ما ينزل بطنه مرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق واحد تاية بيسال واحد ماشي في الشارع اقرب طريق للمستشفي ايه قاله غمض عينك و عدي الشارع كان فيه سفينه طالعه في البحر وكانت مليانه بنات وبعدين السفينة عطات وكل اللى فيها غرقوا ما عدا واحده عارفين ليه ما غرقتش ؟ علشان كان اسمها بطه جماعه مساطيل عملوا اتوبيس بيمشي بالعرض لييييه؟ عشان كلهم يركبوا قدام مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع حلو فى الصورة مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه واحد جـزار ضرب بنته علقة سخنة جدا .. ليه ؟؟؟ ضبــــطها مــاشيـــة مــع عجــــل واحد بلدياتي واقف قدامه خمس شياطين ليه ....؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه خامساً : قسم نكت المساطيل مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قا له كنت مسطول يا بيه اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش. مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !! مرة اتنين مساطيل ماشيين ف الشارع بالليل بعد ما خلصو قاعدتهم ..,وهمما ماشيين شافو اتنين مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,,فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول .........,قاللو يا عم سيبك..قدف قدف.. محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح واحد مسطول بيسألوه : انت ساكن فين؟ قالهم: عارفين بيتهوفن قالو آه عارفينه قالهم البيت االلي جمبه واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم...هاتووووووه اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسمس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه" واحد مسطول ركب تاكسي فالسائق قال له ممكن تشوفلي الاشاره اليمين شغاله ولا لا فطلع المسطول رأسه من الشباك قال للسواق شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله!!! مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق" نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟! مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه اتنين مساطيل طالعين في الأسانسير واحد بيقول التانى "هو الاسانسير بطىء كده ليه؟" قاله "يمكن طالع على السلم" واحد مسطول راكب تاكسي سأله السا ئق ممكن تشوف لى الاشارة اليمين شغاله ولا لا! بص من الشباك وقال له شغاله مش شغاله شغاله مش شغاله !!! أتنين مساطيل حبو يزيفو فلوس , راحوا عاملين فلوس كتير الورقه بـتمنتاشر جنيه , و راحو لواحد صاحبهم و قالو له معاك فكة تمنتاشر جنيه , قال لهم تاخدوهم تسعتين . مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى فقام جوزها ونط من الشباك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع) محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم محشش يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب مسطول ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه اتنين مساطيل قاعدين قدام مرايا الاول بيقول لصاحبوا مش واجب برده نقوم نسلم ع الجماعه اللى قاعدين دول قالوا واجب برده ولسه حيقوموا راح التانى قالوا اقعد يا عم اهم جاييين علينا اهم واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟. قالتلة: ثانية واحدة قالها: شكرا وقفل السكة اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ سادساً : قسم نكت البخلاء سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس مرة في 3 بخلاء راحو لي تبرع لجمعية خيرية فالاول قال انا حطلع مبلغ و ارميه علي الحيطة و اللي يلزء حتبرع بيه اللي يوقع اخدو انا و التاني قال انا المبلغ اللي احدفو في السما و يلزق حتبرع بيه اللي ينزل حخدو انا و التالت قال انا حرسم خرم و ارمي الفلوس اللي يوقع جوة حتبرع بيه بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟ مرة واحد بخيل شقتة ولعت ادى للمطافى رنة مرة واحد بخيل حلم انه اشترى فاكهة ولحمة لبيته ولما صحى حكى لمراتة قالتله ايه البعزقة دى واحد بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبوه : بأحب الشوكولاته أبوه قاله : حبها ورجعها مكانها مره واحد شحات ماشى على واحد عجلاتى بقول له اعطنى مما اعطاك الله قاله خد لك لفه واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل للثالثة طفا النور و أكلها مرة اتنين بخلاء خلفوا عيل حطوة فى البنك سابعا ً : قسم نكت الحيوانات مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه تاني، رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا *** واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار ال*** اعد يزغرط كان فى مرة فيل كل يوم يمشى يدوس على النمل فالأستاز فوزى قائد النمل عمللهم اجتماع وقال فيه احنا لازم نموتة ، فاتقسموا مجموعتين مجموعة نطت على جانبة اليمين راح باعدهم ومجموعة نطت على الشمال راح باعدهم وفضل فوزى فى النص فكل النمل من تحت قعد يزعق : موته يا فوزى موتة يا فوزى مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو خروف بيسأل خروف "مر عيدين ومذبوحكش ليه؟" قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار آخر أعراض انفلوانزا الطيور: - الخوف من النبلة - هز الرقبة بطريقة غير عادية - الشعور بالرغبة فى الطيران - ظهور الريش تحت الإبط - الشعور بالخجل من الديوك ليه النمله مابتخدش الفيل قدامها على العجله ؟؟؟ علشان بيلعب فى الجرس فار وخطيبته ماشيين,شاف الفيل فحب يعمل منظر اودمها,فقعد ينده علي الفيل ويقولو "خد يا فيل انت أيوة انت يا عجل" واقعد يهزء فيه تاني يوم راح للفيل وقالو "معلش سامحني انا كنت بعمل منظر قدام خطيبتي وهطلع أبوس دماغك" وهو فوق دماغه لقي خطبيبته معدية قالوا يعني أكسرلك دماغك دلوقتي" مره صرصار طلع من الخلاط قال يخرب بيت إللى يدخل الملاهى تانى مرة صرصار كان زهقان قال اّخد عودين كبريت و أخش أتزحلق فى الفريزر صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب واحد لقى صرصار بيجرى وراء مكنسة فسأله بتجرى وراها ليه قله أحسن المغفل شفط المدام مره *** فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو اةاةاة مرة كان فى قردين واحد محظوظ والتانى تعيس الحظ فيوم كانوا رايحين يجيبوا موز من على الشجرة، القرد المحظوظ هو اللى طلع على الشجرة وجاب الموز والتعيس واقف تحت، فكان فيه أسدين معدين فقال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد ده (على التعيس الحظ)وراحو ضربوه. تانى يوم حصل نفس الحكايه وتالت يوم راح القرد التعيس قال للمحظوظ أنا حجيب الموز من فوق النخلة المرة دى فعدا الاسدين تاني فراح قال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد اياه راح قالوه التانى لا حرام تعالا نضرب اللى فوق المرة دى. زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة , وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ,قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل، قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم .. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله صرصارين في العناية المركزة الاولاني بيسأل التاني بيرسول قالة التاني لا قبقاب نمر كل مايشوف فار يقولو تعالى ويضربوا على قفاة، ويقولو"إنت ماشي حافي لية؟"؟ كل مايشوف الفار يعمل كدة، لغاية مالفار قفاة ورم وراح اشتكى الاسد. فالاسد راح كلم النمر فرد علية قالو انه يتلكك "انا اصلاً بتقرف منة" فقالو الاسد" طيب مش كدة علشان محدش يجيب العيب، لما تشوفو قولو اطلع هات تفاحة من فوق الشجرة، لو جبها حمرا اضربو على قفاة وقوو عايزة خضرا ولو جبها خضرا اضربو على قفاة وقولو عايزها حمرا." المهم النمر شاف الفار ماشي وقالو اطلع هتلي تفاحة من فوق الشجرة رد الفار قالو "عايزها حمرا ولا خضرا" راح ضربو على قفاة وقالو "انت ماشي حافي لية؟" حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية مرة نملة بتجرى ورا عربية الاسعاف؟؟؟عشان تتبرع بدمها مرة حمار لابس نظارة حمرة مر عليه حمار صاحبه قال له انت لابس نظارة حمرة ليه قال علشان اشوف الناس احمر منى بيقولك كان فى واحد عنده كتكوت مفترس كل مايخش قفص الفراخ ياكلهم والقرود ياكلهم المهم راح الراجل خده و رماه فى الصحراء، جه بعد كام يوم الكتكوت صعب عليه رجع يجيبه لقاه نايم والنسور بتحوم حواليه قام قايل ياحبيبى انت مت قام الكتكوت قايم قاله يا راجل كده ينفع بوظت الكمين *** قابل *** تاني فى الشارع فبيقوله هو فرد عليه ال*** التاني وقاله هوهو رد عليه ال*** الاول وقاله بقولك اييه ما تغيرش الموضوع مرة كان فى نملة بتستحمى تاهت فى الليفة قرد ودانة اتقطعت بص فى المراية قال يا خسارة الحلو ميكملش مرة فار راجع بيتهم مسطول فتعب في السكه فنام تحت الرصيف شافته القطه قالت اروح اكله وهى بتعدي ريحاله خبطتها عربيه فماتت جنب الفار ولما الفار صحى ولقي القطه ميته جنبه قال الله يخرب بيت الخمره اللي بتخليني اموت في مخاليق ربنا حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان ليه الفيل بيلبس شراب اخضر؟ عشان مايبانش في النجيله فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النمله وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى مرة *** فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو...لا نونو.....لا .... لو عجبكوا انا عندى كتير __________________ 6-امثال شعبية جديدة من طلب العلا يتفضل فى كابينه 4 اقلب القدره على فومها الفول يقع منها تأتى الرياح محمله بالأتربة ياخبرالنهارده بفلوس بكره ينزل عليه أوكازيون اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويحمره قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين اللى ياكل لوحده يشبع اطبخى ياجاريه الأنبوبه فاضيه يا سيدى لو حبيبك عسل ما تحطلوش طحينة اللى يتلسع من الشوربه يتصل بالمطافى وبكره ترجع ريما من عند خالتها فى مارينا ياداخل بين البصله وقشرتها حط قطرة علشان هاتدمع من ريحتها اصوم اصوم وافطر على فول القرش الأبيض بيعوم فى البحر الأحمر ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضاره اللى ميشفش من الغربال يكشف نظر نام وارتاح وكل عسل نحل التمساح من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه الباب اللى يجيجلك منه الريح شيله وركب قبنورى المضطر يركب التاكسى اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط اللى خدتوا القرعه تاخدو ام الخلول العيار اللى ما يصبش يبقى إنضرب من طبنجة حلوان 9 مللى حبيبك يبلع لك الزلط ... بشوية كولا دايت إصرف ما فى الجيب ... يأتيك خراب البيت يا واخد القرد على ماله .... بكره يروح القرد وتقعد لنا إنت بداله " قال يا قاعدين ... والله مانتو قايمين لبس البوصة ... تبقي خيال مأتة العروسه للعريس .......... والجري لأصحاب الاقساط اصبر على جار السو .................. يايرحل ياتيجي له ازاله من الحي اية تعمل المكوة ... في الوش الكش اتلم سونسون على تنتون ... والاتنين انظف ما يكون يا مأمنه للرجال .....يا مأمنه للقرد فى السنغال تحديث بتاريخ 13/4/2009 [CENTER][COLOR="Purple"]معانا انهاردة اجمل 4 فرافيش (كلو هزار) تقبلوها منى يـــــــارب الجهاز يضرب والوندوز وكرت الشاشة يطير ويجيلك فيرس يخليك تفرمط الهرد وفى الاخر الهرد يتحرق ويبوظ هههههههههههههههه لا تهملها ذكر أحد الأطفال أنه رأى في منامه طيفاً أبيض ، و جاء و بلغه الرسالة التالية :- ردد ثلاث مرات افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال افتح يا سمسم أبوابك نحن الأطفال أرسل هذه الرسالة لعشرة أطفال و سترى بطوط في منامك و إذا أرسلتها لأكثر ، سترى توم و جيري ، و ربما سابق و لاحق و سيأتيك تويتي يحمل أخباراً سعيدة تنبيه هام أرسلت إلى شخص و أهملها فانقطعت عنه قناة سبيس تون هههههههههههه ليه رئيس الحكومة اسمه (نظيف) و«التلوث» في كل مكان..؟ وليه رئيس مجلس الشعب اسمه (سرور) وحالنا «غم»..؟ وليه وزير المالية (غالي) والشعب (رخيص).. ؟ وليه وزير التعليم العالي (هلال) والتعليم في (الأرض)..؟ إذا عرفت الحل اتصل على ماما سوزان هههههههههههههه اللهم ارزق كل بنت بعريس هدية.. وكل شاب بوظيفة وشقة وعربية واضرب الحرامية بالحرامية ونجح أي طالب في أي كلية حتى ولو كان في خدمه اجتماعيه اللهم نجنا من الوقفه للعيش في الطابور ومن اكل الفراخ ام انفونزا الطيور آآآميين يارب فيه سكران مزعجته ذبانه قطع اجنحتها وقال لها : دقيها كعابي يا بنت اللذينا اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان خيمتنا انسرقت ياغبي محشش سألوه قالو له : وش اصعب شي بالحياة . قال : انك تحدد اللحيه وانت تاكل علك بدوى يسألونة كيف الاجازة في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز واحد كل يوم يروح البقالة يقولهم عندكم اسكريم بالكوسة طفشهم كل يوم نفس الشى اخر شى صاحب البقالة طفش قال ايوة فية قلة يععععععععععع في صعيدي سئلو تعرف انكليزي قال نعم قالولو طيب شو معناة كلمة *** بالإنكليزي قال سهلة معناة دوك قالولو طيب حطهة بجملة مفيدة قال دوك الطبل مع المزمير فيه محشش جالس في فصل وحاط رجل على رجل جاه المدرس وقاله بالله عليك هذي جلسة ؟ قال المحشش لا نسخه اصليه فيه محشش بنشر عليه كفر .. جاه واحــــد بيـــساعـده قال للمحشش مـعـاك اســتبـنـه قال المحشش ونععععععععععععععم في واحد محشش طاح من فوق عماره واجتمعو عليه الناس قالولو فيك شي قال ولله انا مدري توني جاي سكران سأل سكران متى انولدت قاله يوم الجمعه ردعليه:يا غبي الجمعه اجازه فيه واحد ما يعرف يقول -ثلاثه- دخل على راعي البقاله وقال له : عطني اثنين بيبسي و واحد بيبسي مرة واحد غبي شاف بنت حلوه معديه من الشارع حب يتعرف عليها قالها : اسمك ايه يا حلوة ردت عليه وقالت انا اسمى تلاقيه فى حدائق الزهور والمتنزهات رد عليها وقالها اسمك خرطوم ميه فى شباب متخلفين راحو يلعبون بلياردو واحد ركب على الطاولة قال انا الحارس محشش عيونه حمر راح لصاحبه قاله عيوني حمر ايش اسوي قاله صاحبه لاتسوي شي اذا صارت خضر امش اثنين قراوى ماشين في الشارع، واحد منهم شاف مرايه، وقعد يطالع في وجهه ويحك راسه قال له القروي الثاني وش فيك؟ قال ياخي الوجه هذا أنا شايفه من قبل قام القروي الثاني أخذ المراية وقعد يطالع فيها وقال الله يقطع ابليسك هذا وجهي محشش يهني بالعيد : بمناسبة شهر الحج أهنيئكم باليوم الوطني جعله الله زواجاً سعيداً وأمطار خير وبركة وأعاده لوطنه سالماً معافى وإنا لله وإنا إليه راجعون والله الهادي إلى سواء السبيل ودمتم ذخراُ لدينكم وحياكم الله أقلطوا واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها واحد كان يشك في سلوك زوجته فأوهمها أنه ذاهب للعمل واختبئ تحت السرير وبعد وقت قصير حضر عشيق الزوجة وبعد أن انتهيا من لقاءهم المعتاد قال لها العشيق: مين أفضل معك أنا أم أبو العبد فقالت له: بصراحة وبدون زعل أبو العبد أفضل فأخرج أبو العبد رأسه من تحت السرير وقال: طول عمرك أصييييييييييلة يا أم العبد محشش قتل امه وابوه يوم سالوه الشرطة ليش قتلتهم قال أشك أن بينهم علاقه محشش تسبب بمقتل 25 شخص ساله الضابط : كيف صار الحادث؟ قال :كنت مسرع وانقطع الفرامل وعاليمين شخص وعاليسار عرس اصدم مين يعني ؟ قال الضابط : كان صدمت الرجال .... المحشش:هذا اللي سويته بس الاخ هج للعرس ولحقته في معلم يقول للطلاب : اللي يحس أنه غبي يوقف فوقف واحد من الطلاب فقاله المعلم : أنت تحس أنك غبي ؟ قال الطالب : لا بس علشان ما أحطك وحدك واقف قروي يقول لابوه : يبه ابي اكمل دراستي برى قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش بس انتبه للبرد خروف يسال خروف مر عيدين وماذبحوك ليش؟قال مسجل بشهادة الميلاد حمار واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب يترنح ، ويترنح ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحذف لك المفتاح أبوه قاله المفتاح معاي احذف لي خرم الباب هههههههههههههههه -------------------------------------------------------------------------------- بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته قصة خادمه مراهقة ممنوع دخول اقل من 17 !!! هذا قصة واحد من الشباب الله وهبه بجمال مو طبيعي>>> وعندهم شغالة مراهقة : ويوم من الايام حبته شغالتهم حب غير طبييعي صارت تخدمه بيدينها وبرجلينها والولد هذا لاحظ معاملة الشغالة له وكنها تبي منه شي المهم بيوم من الايام الولد صار مريض ودوه اهله للمستشفى فحوصات وكذا وقالوا لازم ( يترقد ) لما سمعت الشغالة ان الولد بيترقد بالمستشفى انجنت وجالها انهيار عصبي وتفكك اسري <==< شدخل هذا بالموضوع ؟ وكل يوم تقول لاهل الولد ابي اروح معكم الزيارة وكل يوم يصرفونها والمشكلة الاهل مايدرون ان الشغالة تحب ولدهم المهم الشغالة هذي جازفت بحياتها في سبيل انها تشوف حبيبها الولد وطلعت بالشارع العام وخذت ليموزين وراحت المستشفى وصلت الشغالة للمستشفى وافترت بالمستشفى الين ماافتر راسها ومن طابق لطابق تفتر على الغرف كلها الا شوي شافت الولد وهو نايم بغرفته وهادي المهم الشغاله لما حست انها ماتقدر تشوفه بعد كذا قررت انها تذبح الولد وتنتحر بعد كذا وش سوت الشغاله الهبله ؟ راحت اقرب محطة بنزين وعبت جيك بنزين ورجعت للمستشفى الا الولد للحين نايم المهم الشغالة فكت المغذي وحطت البنزين بدال ( مكان ) المغذي ! وفي اللحظة هذه قام الولد فجأة يناظر ويبحلق عيونه بالشغالة الا وشم ريحة بنزين وشاف الشغالة قد قضت من تبديل البنزين بالمغذي الولد لحظتها قام يصارخ على الشغالة والشغالة ( حطت رجلها ) وهربت الا الولد فز ( قام ) يركض وراها يلاحقها فيلم بوليسي مو قصة حب الا وفجأة الولد مادري وش صارله ووقف بمكانه وماقدر يلحق الشغالة بس ليش وقف خلص البنزين هههههههههههههههههههههههههههههه ------------------------------------------------------------- تحديث يوم 14/4/2009 ملحوظة هامة : اللى بيعانى من اى اضطرابات فى ضعط الدم سواء كان ارتفاع أو انخفاض أو عنده دم من أساسه فمن مصلحته انه يفوت الصفحات دىة و بلاش يشيلنى ذنبه لو جراله حاجة_الواحد مش ناقص و قد أعذر من أنذر. - صخرة وقعت من فوق العمارة لوح الازاز اللى تحتها متكسرش لية ؟ عاشان ماوقعتش عليه - طب فرخة بتعدى الشارع ماتت فجأة لية ؟ الصخرة وقعت عليها - لية ملخفن بيحط جنبه كباية شاى وهو نايم ؟ علشان الشاى منبه - طب لية بيحط جنب كباية الشاى فنجان قهوة ؟ علشان لو الشاى مرنش - طب لية بيحط جنبه كباية مية فاضية و كباية مليانة ؟ علشان ممكن يشرب و ممنك ميشربش - و ليه بيحط ملح على راسه ؟ علشان يبقى حدق - و ليه بيحط سكر على الكرسى قبل ما يقعد ؟ علشان تبقى قعدته حلوة - حاجة طايرة فى السما و بتقول نياو اية هى ؟ قطة بيضاء مضروبة بالشلوت - طب حاجة سودة طايرة فى السما و بتقول نياو اية هى ؟ غراب بيستهبل - طب حاجة بنى طايرة فى السما و مبتقولش اى حاجة اية هى ؟ فردة الجزمة بتاعة الراجل اللى ضرب القطة البيضاء - طب حاجة سودة طايرة فى السما و مبتقولش حاجة اية هى ؟ غراب عاقل و مبيحبش الاستهبال - حاجة زرقاء طايرة فى السما اية هى ؟ ذبابة لابسة بنطلون جينز أزرق - طب حاجة سودة و فيها خط أحمر و طايرة فى السما من الشرق للغرب اية هى ؟ ذبابة لابسة فستان سواريه و حاطة روج و رايحة فرح واحدة صاحبتها - طب حاجة سودة و فيها خط أحمر و طايرة فى السما من الغرب للشرق اية هى ؟ نفس الذبابة نسيت حاجة فى البيت فرجعت تجيبها - حاجة سودة ماشية فى الصحراء اية هى ؟ سرب نمل رايح يعزى - نقطة سودة على الحيطة اية هى ؟ ذبابة - طب 3 نقط سود على الحيطة تبقى اية ؟ ذبابة و فيشة - طب 54 نقطة سودة على الحيطة تبقى اية ؟ يبقى البياض بيقشر - حاجة رفيعة و طويلة و لونها أبيض اية هى ؟ فتلة بيضاء - طب حاجة رفيعة و طويلة و لونها اسود تبقى اية ؟ خيال الفتلة البيضاء - ايه هو الحيوان الاخضر الصغير اللى بياكل الزلط ؟ هو ابن الحيوان الأخضر الكبير اللى بياكل الزلط - ايه هو عكس كونكريت ؟ لا تكن كريت - ايه هو عكس تلميذات ؟ Don't tell me that - ليه الثعلب تخين ؟ علشان الثعلب fat fat - حاجة ماشية على الارض و بتعمل زززززززز _ ايه هى ؟ صرصار راكب موتوسيكل - طب ناس دخلوا شقة فعرفوا ان فيها صراصير _ عرفوا ازاى ؟ لقوا الموتوسيكلات راكنة جنب البلاعة - تعرف تقوللى فرقين بين الليمون و الزيتون ؟ 1 - فيه ليمونادة و مافيش زيتونادة 2 - تقدر تقول الناس لامونى لكن ماتقدرش تقول الناس زاتونى - طب تعرف تقوللى 5 فروق بين الوزة و البطة ؟ 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلق زلوزة 2 – فيه رحالة اسمه ابن بطوطة لكن مافيش رحالة اسمه ابن وزوزة 3 – تقدر تبلبط فى البحر لكن ماتقدرش تبلوز فيه 4 – كلنا بنتغطى فى الشتاء ببطانية لكن مبنتغطاش بوزانية 5 – الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها - طب تعرف تقوللى 5 فروق بين الفيل و النملة ؟ 1 – رجل الفيل ممكن تنمل لكن الرجل النملة مش ممكن تفيل 2 – البيت ممكن يبقى فيه نملية لكن مش ممكن يبقى فيه فيلية 3 – تقدر تاكل سمك فيليه لكن مش ممكن تاكل سمك نمليه 4 – كل واحد له بروفيل لكن مالوش برونملة 5 – you can feel but you cannot namla - ايه الفرق بين الفيل و البرغوت ؟ الفيل ممكن يتملى براغيت لكن البرغوت مش ممكن يتملى فيلة - ايه عكس زمان ؟ The woman - ايه عكس نجوم ؟ نجعد - ليه القطر بيصفر قدام الاجزاخانات ؟ علشان القطرة تطلع - طب ليه الكاسيت مبيخلفش ؟ علشان بنحطله شريط - و ليه الكتكوت مابيعرفش يكذب على الفرخة ؟ علشان هى اللى فاقساه - ليه القطر بيقف على المحطة ؟ علشان مابيعرفش يقعد - طب و ليه بيمشى بعد كدة ؟ علشان زهق من الوقفة انا عارف انك عاوز تكسر الشاشة |
||||||||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة decentegy ; 14-04-2009 الساعة 03:29 PM
|
|
11-04-2009, 07:29 PM
|
#3 | ||||||||||||||
|
بس كدة ويرب الموضوع يتثبت علشان ازودة بحجات كتير انا لسة عندى كتير كلمة شكرا بتفرحنى اوى والله الموضوع مش منقول من اى حتة او من كتاب او من اى منتدى تانى بس دة كوكنيل من كل العدى عليا من اصحابى و باقى المنتديات اقتباس:
thx اى خدعة و يا رب يتثبت علشان اخلية اكبر موسوعة على مستوى المنتديات اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
||||||||||||||
|
التعديل الأخير تم بواسطة Ahmed shafiq ; 12-04-2009 الساعة 02:20 PM
السبب: بلاش كتر ردود يا جميل من فضلك
|
|
11-04-2009, 07:53 PM
|
#4 | ||||||||||
 
|
مشكورررررررررر وعلى فكرة الموضوع ده جامد اخر حاجه
|
||||||||||
|
|
|
11-04-2009, 09:43 PM
|
#5 | |||||||||||||
|
•°o.O MeGaTeNeN O.o°•  
|
اقتباس:
|
|||||||||||||
|
|
|
11-04-2009, 09:46 PM
|
#6 | ||||||||||||
  
|
هههههههههههههههههههههههههههههههه تسلم
|
||||||||||||
|
|
|
11-04-2009, 10:13 PM
|
#7 | ||||||||||
|
موضوع جااامد اوى والله تسلم
|
||||||||||
|
|
|
11-04-2009, 11:54 PM
|
#8 | ||||||||||
 
|
بصراحه جمده اوي يا مان
|
||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 12:44 AM
|
#9 | ||||||||||||
|
Very Good Topic man good luck ^^
|
||||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 01:41 AM
|
#10 | ||||||||||
|
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه انا اريت الموضوع كله ,, و الله جامد جامد الف شكر |
||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 02:04 AM
|
#11 | |||||||||||
|
اقتباس:
شكرا يا خبير |
|||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 09:48 AM
|
#12 | ||||||||||
  
|
ههههههههههه مشكور
|
||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 11:06 AM
|
#13 | ||||||||||
|
مشكور موضوع جميل
|
||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 01:48 PM
|
#14 | ||||||||||||
  
|
هههههههههههههههههههههه روعة يا باشا |
||||||||||||
|
|
|
12-04-2009, 02:22 PM
|
#15 | ||||||||||
|
ههههههههههههههههههه طبعا هوه موضوع حلو ويفطس الواحد علي نفسه من الضحك بس إستمر علي التحديث ومن فضلك بلاش الرد علي كل واحد علشان الموضوع كده بيبوظ يثبت فتره أخوك أحمد شفيق |
||||||||||
|
|
|
| يتصفح الموضوع حالياً : 1 (0 عضو و 1 زائر) | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | الردود | آخر مشاركة |
| .•°«.•°«.•°«((موسوعة مواضيع Db-bot ومشاكل وحلول ال-DB-Bot ))»°•.»°•.»°•. | ™_Raidestrike_™ | قسم المواضيع المكررة و المخالفة | 94 | 06-05-2011 01:40 AM |
| موقع silkroad (ارجو التثبت) | mjdmjd | مـنـاقـشـات عـامـة حـول سيلك رود أون لايـن | 13 | 09-08-2009 01:05 PM |
| اليرشى و الورد هنا (ارجو التثبت) | magnonsilkroad | مـنـاقـشـات عـامـة حـول سيلك رود أون لايـن | 7 | 23-10-2007 07:43 PM |
.gif){kind=icon}
العرض العادي
