|
||||||
| بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود [ هذا القسم مخصص لمختلف المواضيع البعيدة كليا عن مجال الألعاب ] |
01-05-2010, 10:59 AM
|
#1 | ||||||||||
  
|
بيناااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا منقووووول عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقةالدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش...واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت..... و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع لها عينيها الاتنين....وابقوا اطفحوا فيبيوتكم .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي هتمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..وابقى حلي في البيت ياختي انتى وهى .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع...... وابقى عيل لو اتجوزت تانى &&&&&&&&&&&&&&&& واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة فتح الشباك و سأله عايز ايه قاله : الرئيس بوش خطفوه و الفدية 5$ مليون دولار ولو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه و حنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟ الرجل سأل: وفي المتوسط الناس بتتبرع بكام الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين" ! &&&&&&&&&&&&&&&& واحد كل يوم يطلع من الجمرك بالموتسيكل وشايل صندوق صغير وراه مفتش الجمرك يقوله فيه ايه في الصندوق يقوله مافيش ويديله ساعة يد ويقوله عديني يروح معديه ومره المفتش قال له افتح الصندوق قاله مفيش داعي قاله افتح الصندوق ففتح الصندوق لاقاه فاضي قاله ادفع نص عمري واعرف انت بتهرب ايه .. ولو قلت لي الصراحة هاخليك تعدي لو شايل جمل قاله احلف وانا اقولك .. حلف المفتش .. قاله انا باهرب موتسيكلات &&&&&&&&&&&&&&&& قاله افتح المروحه على الاخر واقعد ادمها هيطير منك الحشرات عمل كده وبعدين نام وصحى سمع صوت الحشرات بتقول : امبارح كان فيه عاصفه لكن محدش مننا مات راح تانى للدكتور قاله منفعش الحل ده الدكتور قاله خلاص اركب عربيه واطلع على اخر سرعه وطلع دماغك من الشباك عمل كده وهو مروح من عند الدكتور وروح نام وصحى سمعهم بيقولوا : امبارح حصل عاصفه شديده قوى ومافيش حد مات قام رايح للدكتور تانى وقاله الحل منفعش انا عاوز اخلص بقى قاله مفيش الاّ حل واحد ، تعد جمب واحد وتحط راسك فى راسه... و الحشرات هتروح منك علطول ام راح عمل كده ونام وصحى الصبح سمعهم بيقولوا : امبارح كان فى حرب جامدة مع قبيله تانية لكن محدش مننا مات ، واسرنا 500 من القبيلة التاني &&&&&&&&&&&&&&&& واحده ست كان عندها *** كانت بتحبه قوى وفى يوم جوزها جالوا اعاره لبلد عربى فمعرفتش تسفر ال*** بتعها فسبتوه مع اخوهه بعد ماسافرت كانت كل اسبوع بتتصل تطمن على ال*** المهم ال*** مات فاخوها اتصل بيها وقالها على اللى حصل راحت اخته اغمى عليها و جالها اكتئاب بعدها و مكنتش بتكلم حد بعديها خالص فجوزها اتصل باخوها قال له انت ازاى تقول لها كده مره واحده كنت تقولها واحده واحده يعنى مره ال*** نزل يلعب فى الشارع و مره ال*** خبطته عربيه و مره ال*** فى المستشفى و حالته خطيره وفى الاخر ال*** مات !! راح اخوها قاله حاضر لو حصل حاجه بعد كده حاخذ بالى بعد اسبوعيين اخوها اتصل بجوزها وقاله أمك نزلت تلعب فى الشارع &&&&&&&&&&&&&&&& مدرس ودى بنت مشاغبة للمدير فالمدير قالها انتى عملتى ايه قالتله رميت ورده من الشباك فالمدير قال للمدرس طب ايه المشكلة قال له المدرس ماهو انا لما طلعت من الفصل لقيت بنت مدغدغة ومكسرة فبقولها فيه ايه قالتلى ماهو انا ورده اللى اترمت من الشباك &&&&&&&&&&&&&&&& واحد دخل مستشفى المجانين ولقى المجانين معلقين واحد فى السقف وعملين يلفوا حولية ولمح واحد قاعد بعيد عنهم فراح سالة: هما الجماعة دوله بيعملوا إية قلة دوله جماعة مجانين فاكرين الرجل لمبة وبيلفوا حولية فقال له طيب تعالى ننزل الرجل دة فرد علية المجنون ياسلاآآآآم ونقعد فى الظلمة &&&&&&&&&&&&&&&& واحد ماكنش بيغير على مراتة خالص فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا فقالتلها جارتها..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة فقالتلة.. شبشب ابو حمادة فقالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت لجارتها وقالتلها ولا عمل حاجة فقالتلها جارتها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير فاخدت البدلة وحتطها ع السرير ..... فجاء جوزها لقى البدلة فقالها خدى البدلة دى ورجعيها لابو حمادة فراحت لجارتها وقالتلها ولا عمل اى حاجة فقالتلها جرتها.. مفيش غير حل واحد وهو تاخدى ابو حمادة نفسة وتحطيه فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد كده ففتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ... &&&&&&&&&&&&&&&& واحده شافت جارتها فسألتها : إزاي جوزك الحاج؟ فردت عليها وقالتلها : مش مات الاسبوع اللي فات كان في جنينة البيت بيحاول يطلعلي كرنبة من الأرض عشان نتعشى بيها فجاتله أزمة قلبية ومات في مكانه في الجنينه فقالت جارتها: يا عيني يا غلبانه .. وعملتي اييه في موقف زي ده ؟ قالتلها : أبداً واللهِ عملت السلطه من غير كرنب وحياتك !!؟ &&&&&&&&&&&&&&&& اتنين اصحاب فقالو هانقضى الويك اند فى تسلق الجبال وكان واحد منهم نطقه فى الكلام تقيل وهما طالعين اللى نطقه بطئ قال نننننننن ننننننننننننن ننننننننننن قاله ايه فيه ايه قاله ننننننننننننننن نننننننننننننن ياعم فيه ايه قاله ننننننننننننننن نننننننن قاله ياعم اسكت هاتضحكنى لما نطلع قولى اللى انت عايزه طلعو قاله ايه ياعم فيه ايه قاله ننننننننن نننننن نسيت الاكل تحت قاله الله يخرب بيتك ماقولتش ليه واحنا طالعين فنزلو وهما نازلين اللى نطقه تقيل اعد يقول ببببببببببب بببببببببببببب قاله ايه تانى قاله ببببببببببب ببببببببببب ببببببببب ياعم ايه قاله ببببببببببببب قاله ياعم اسكت لنضحك ونقع لما ننزل قولى انت عايز ايه لما نزلو قاله ايه ياعم فيه ايه قاله ببببببببب ببببببببب بهزر معاك &&&&&&&&&&&&&&&& أمسك الزوج بكف زوجته المريضة بحنان الزوجه : هتعمل ايه لو مت الزوج : هتبقى حياتى ملهاش طعم من غيرك الزوجه : هتتجوز الزوج : طبعاً لا الزوجه : حرام , انت صعب تعيش لوحدك , علشان خاطر أنام مرتاحة فى تربتى , لازم تتجوز الزوج : مش ممكن الزوجه : دى وصيتى الوحيدة , دور على واحدة طيبة واتجوزها الزوج :حاضر , بس بعد خمسين سنة , انتى مش هاتموتى دلوقتى ولا حاجة الزوجه : لا انت بتضحك عليا... ................. الزوجه : طيب هتشيل صورتى من البيت وتحط صورتها ؟ الزوج : مش ممكن أشيل صورتك من البيت ولا من قلبى الزوجه : طيب ما تشلش صورتى , بس ممكن تعلق صورته ................. الزوجه : هتناموا على سريرى الزوج : مش ممكن يا حبيبتى حد ينام فى سريرك الزوجه : أبقوا غيروا أوضة النوم , ما هى قديمة أصلاً................ الزوجه : طيب هتخليها تلبس لبسى ؟ الزوج : يا حبيبتى مستحيل ده يحصل , هى أتخن منك بكتير ================================ ياللا بينا اضحك الأول &&&&&&&&&&&&&&&& محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق &&&&&&&&&&&&&&&& في واحد أمه ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت لسواق التاكسي لا تتكلم مع الولد علشان قليل ألادب فقلها طيب والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير.... وأستمر على هذا الحال الى أن اتنرفز السواق وقاله لوأبوك وأمك واطيين هيجيبو اية؟؟ قال : يجيبو سواق تاكسي &&&&&&&&&&&&&&&& ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم &&&&&&&&&&&&&&&& اتنين قاعدين بيحششوا فوق السطوح الاول: الحق يا منير ابوك مات .. ، راح شدله حجرين وقعد يعيط بعد شوية الحق يا منير امك ماتت ... ، راح شدله حجرين تانى وقعد يعيط شويه يا منير الحق اخوك مات راح حادف الشيشة من ايده ووقف علي سور البلكونة و قال :لا ده هو اللي فاضلي ورمي نفسه وهو في الدور السابع افتكر انه مقطوع من شجرة ...وفي الدور التاني افتكر انه ماسموش منير أصلاً &&&&&&&&&&&&&&&& واحد ركب اوتوبيس قعد جنب واحد شويه وجه الكمسري يقول للراجل اللي جانبه تذاكر قاله ابونيه فماخدش منه فلوس.... فصاحبنا عجبته الفكرة قوى ركب مرة تانية مع مراته و ابنه فالكمسري قاله تذاكر قاله انا ابونيه و دي ام نيه و ده نيه بذات نفسه &&&&&&&&&&&&&&&& كل يوم الولد يرجع من المدرسة يقول لأبوه بابا أنا أخدت 10 وابوه يقوله برافو عليك يا حماده وفضل على الحالة دى شهر لحد ما فى يوم رجع قال بابا أنا أخدت 3 رد ابوه ليه كده أخص عليك يا حماده رد حماده ما هو ده اللى لاقيته فى جيبك يا بابا &&&&&&&&&&&&&&&& واحد بيقول لصاحبه أنا خايف أوى أصل أمى اتوحمت على *** وحاسس انى عايز أهوهو وأعض الناس رد عليه صاحبه بهدوء: يا راجل دى خزعبلات أنا أمى اتوحمت على اسطوانة مشروخة ومحصليش حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة حاجة &&&&&&&&&&&&&&&& بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثمقال :ارجع للخلف خطوتين ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع. &&&&&&&&&&&&&&&& بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش راح ثانوى منفعش راح الجامعة منفعش قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى راح مجوزه واحدة من انجلترا فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟" &&&&&&&&&&&&&&&& واحد حب يشتري فراخ فراح عند دكان الفراخ وقال للراجل لو سمحت انا عاوز فراخ فراجل ساله عاوزه مدبوحه ولا سليمه قاله مدبوحه فراجل قاله اطلع الدور التاني طلع الدور التاني فراجل تاني قاله عاوز الفراخ كامله ولا متقطعه قاله متقطعه فراجل قاله اطلع الدور التالت فراجل طلع الدور التالت فراجل تاني ساله عاوز الفراخ متكيسه ولا لا قاله متكيسه قاله متكيسه فقاله اطلع الدور الرابع فطلع الدور الرابع فراجل قاله بص احنا معندناش فراخ بس ايه رايك في النظام؟ &&&&&&&&&&&&&&&& واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى &&&&&&&&&&&&&&&& مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس مراته هتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب. وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح. مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين. لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب والعشرين الف جنيه قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها &&&&&&&&&&&&&&&& ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش كان عنده عرض أمام الوزير قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح المهم جه ينط خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله نازل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك &&&&&&&&&&&&&&&& قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة. وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل: اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم . فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة. ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون : نعم. فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة &&&&&&&&&&&&&&&& واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه جاب نمله وقعد يدربها 10 سنين علشان تقف على رجل واحده وراح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده الولد راح مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله &&&&&&&&&&&&&&&& ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق في الشارع فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل فقال الطفل : " إنه يصيح .. آيس كريم ... آيس كريم " &&&&&&&&&&&&&&&& بخـيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض قال بسيطه راح عند البخيل وقال له خذ ايدي .............فطلع البخيل. &&&&&&&&&&&&&&&& حماة رجل أرادت اختباره هو واخوته فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت فجرى وجبلها الاسعاف تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى واحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة أما الثالث فتزحلقت وماتت ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك" &&&&&&&&&&&&&&&& فى مستشفى الولاده ، الأب شايل بنته اللى لسه مولوده و قاعد يغنى يا قمر انت يا صغنن ، يا كتكوت انت يا سكر فصاحبه قال له: انت تاعب نفسك فى ايه ، انت فاكرها فاهمه حاجه؟؟ يا راجل دى بتبتسم أهه ، و ضحكت كمان !! يا جدع انت بنتك نايمه ، تبتسم ازاى؟ يا أخى انا باتكلم على الممرضه &&&&&&&&&&&&&&& invites, comments المره اللي فاتت ماحدش كتب كومينتات خش دول حبه جامدين يارب يعجبوكم قبل ماتضحك ابتسم..!! محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام" قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! " ****** محشش جات له بنت قالوا: "وأيه بتسميها ؟؟" قال: "نوره على اسم عمتي هيفاء." ****** واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . ....... سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى" ****** اثنين محششين..واحد منهم عايز يقلد حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ " قال الثاني: "من صديقك؟ " ردعليه: "من أنت؟" ****** فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: عيالي دول انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟ ****** مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه سالها : انتى منين قالتله: وات ؟ what ? قالها: اجدع ناس الوتاوته ****** فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو خرم بطنو ****** ازاى نصطاد الفيل الازرق!!!!!!!؟؟ بالسهم الازرق طب ازاى نصطاد الفيل الاحمر !!!!!!!؟؟ ننزل فيه ضرب لغاية ما يزرق و نصطادة بالسهم الازرق..... طب ازاى بقة نصطاد الفيل الابيض !!!!!؟؟ نحطة في موقف محرج يقوم يحمر من الخجل نقوم نزلين فيه ضرب احد ما يزرق و نصطاده بالسهم الازرق ****** التلميذ : بحبك يا ميس و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد ****** مرة واحد جاب بغبغان هدية لواحد صعيدى وبعد كام يوم سألة اية اخبار البغبغان ??. قال له عادى يعنى طعمة طعم فراخ ****** بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا ****** واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!! ****** واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسه؟ *** واحد قاعد في خمارة لقى اتنين مساطيل بيكلموا بعض - انت ساكن فين - في مدينة نصر - معقولة؟ وانا كمان .. فين في مدينة نصر؟ - في المنطقة الأولى شارع النصر - الله وأنا كمان، في عمارة كام؟ - شقة 35 - لأ مش ممكن ، وانا كمان الراجل هيتجنن، سأل الجرسون ايه الحكاية؟ - متاخدش ف بالك دول واحد وأبوه بيسكروا هنا كل يوم*** ****** واحد ماشي في الشارع قابله واحد تاني شكله مش على بعضه قاله: لو سمحت من فضلك قلعني الجاكتة نعم؟! قلعني الجاكتة بسرعة حاضر..حاضر وراح مقلعه الجاكتة لو سمحت بقه فكلي زراير القميص لاااا دانت زّودتها اوي..كده تاخد برد يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك من فضلك فكها..بسرعة ارجوك ُافففف..وادي زراير القميص خلاص فكتها..دا كان يوم إيه المهبب ده, ها أي اوامر تانية؟ أيوه قلعني بقه القميص يا سيدي عييب..مايصحش كده, دإحنا فى الشارع خللي عندك دم أرجوك..أرجوك بسرعة..مافيش وقت دي وقعت إيه المهببه دي, أنا كان إيه إللي جابني من الشارع ده..وادي القميص ..هاااا..إيه تاني!! إرسملي على ظهري خطوط بالطول وخطوط بالعرض حسبي الله و نعم الوكيل..إنت مجنون ياراجل أنت؟؟! من فضلك..أرجوك رسمتلك زفت بالطول xxxx بالعرض رقملي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري بالأرقام من 1 إلي 40 يا صبر أيوووب..بقه إنت معطلني كل ده علشان تلعبني سيجه على قفاك؟! بسرعة لو سمحت..أرجوك رقمهم..من فضلك مش قادر أديني رقمتهم.. لو سمحت بقى أهرشلي في المربع رقم 33 ****** واحد مجنون في مستشفى المجانين بيكلم الدكتور يا دكتور ليه انت مش عايز تصدق ان انا ابن نابليون؟ رد عليه مجنون تاني: طبعا عشان انت مجنون، يا دكتور متصدقهوش ده لا ابنى ولا اعرفه ****** قبضوا على واحد حشاش بيسألوه العربية دي بتاعتك؟ ايوه ياباشا والسجاير دي بتاعتك؟ ايوه ياباشا والبانجو ده بتاعك؟ ايوه يا باشا رموه في الحجز تاني يوم بيسألوه العربية دي بتاعتك؟ لأ يا باشا السجاير دي بتاعتك؟ لأ يا باشا البانجو ده بتاعك؟ لأ يا باشا آمال امبارح قلت انهم بتوعك ليه؟ امبارح كنت عامل دماغ يا باشا ****** واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود ****** سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايزك توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك ****** مره واحد مطرب بيقول لصاحبه شفتني امبارح وانا بغني كان صوتي مالي الصاله ورد عليه صاحبه ايوه وكانت الناس بتخرج من الصاله عشان يوسعوا لصوتك ****** واحد حرامى دخل بيت واحدة عجوزة فلما حست بية رفع عليها السكينة وقالها حاجة من الاثنين ياابوسك ياتاكلى مهلبية قالتلوة هو انا فيا سنان للمهلبية ****** ست ركبت اتوبيس وهى شايلة ابنها الصغير، جت تدفع التذكرة الكمسارى اتخض أول مابص للولد وقال: اللهم احفظناانا عمرى ما شفت عيل وحش كدة، غطيه يا ست حرام عليكى! الست زعلت قوى، وقعدت فى كرسيها تعيط بحرقة، الراجل اللى جنبها سألها: مالك يا مدام، بتعيطى ليه؟ الكمسارى ده ماعندوش دم، قل أدبه علي وانا خفت أرد عليه تخافى تردى ليه؟ الاتوبيس ما فيهوش رجالة؟ردى عليه ولو فتح بقه بكلمة نخرشمه عندك حق، أنا حأروح أبهدل كرامته عداكى العيب، شايلينى النسناس بتاعك بقى علشان تعرفى تتخانقى براحتك ****** مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة عجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف كلينتون ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وكلينتون ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و كلينتون بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وكلينتون .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده ****** ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عندك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخلل.البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال أيوه قاله خلاص إضربه قلمين ****** سائق تاكسى مصرى يعمل فى نيويوك ركب معه مواطن أمريكى الأمريكى:أريد الزهاب إلى المطار فورا الطائرة سوف تطير بعد دقائق السائق المصرى : فى خدمتك حالا سنصل إلى المطار انطلق السائق المصرى بأقصى سرعه , عند أول تقاطع كانت الإشارة حمراء لكنه لم يتوقف و تخطى التقاطع صرخ الأمريكى : ما هذا ؟ رد السائق : لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين عند التقاطع الآخر كانت الإشارة حمراء و انطلق السائق بأقصى سرعة صرخ فيه الأمريكى : ماذا تفعل هل أنت مجنون ؟ رد السائق : لا تقلق السائق المصرى أمهر السائقين عند التقاطع الثالث كانت الإشارة خضراء . فضغط السائق على الفرامل بشدة حتى توقفت السيارة فصاح الأمريكى : ماذا بك , الإشارة خضراء ! لماذا توقفت ؟؟ رد السائق : ربما يكون هناك سائق مصرى آخر يمر فى الإتجاه العمودى . ****** في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدوا بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالوا له خير قال شفتوا الشجره اللي هناك قالوا اه قال في تحتها فار اكلته جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالوا خير قال شفتوا الحجره هناك قالوا آه قال في تحتها ارنب اكلته وبعد شوية رجع الصقر الغبي هو مليان دم قالوا خير قال شفتوا العامود الي هناك قالوا اة قال انا مشفتوش ****** ادي الحبه الجداد مسكت الشرطة ثلاثة مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . عايزين يعذبونهم سجنوا كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه افرجوا عنهم عايزين يشوفوا حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الأفيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته أول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا ولاد الذين &&&&&&&&&&&&&&&& فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني : نعم .. بس فين الجدار &&&&&&&&&&&&&&&& سكران بيكلم نفسه بيقول : والله ماعارف انا مواعد واحده الساعه اتنين ولا مواعد اتنين الساعه واحده &&&&&&&&&&&&&&&& قط شرب كمية كبيرة من الخمر وقال وهو يحاول التكلم : الله يلعنها هي نيو والا ميو &&&&&&&&&&&&&&&& مرة واحد حب يغازل وحدة سمراء فقال لها شو يا كولا فقامت هي بالبصق عليه فقال لها وبتفور كمان يا جميل &&&&&&&&&&&&&&&& مره واحده خرج جوزها من الصبح بعربيه كارو بحمار واتاخر بره قعد للفجر وبعد كده رجع البيت اتاخرت ليه كده اوى راح قالها اصل الحمار ضاع قالتله... ميهمكشى... دخلتك عليا بميت حمار &&&&&&&&&&&&&&&& مرة اتنين فشارين قاعدين واحد يقول للتاني ستي اما كانت تقول لجدي نفسي في الرقاق كان يديها 1000 ج قاله مش كتير قاله لا راح التاني قاله وانا ستي كان عندها جاموسه كانت تملى اوضه لبن قاله مش كتير قاله لا يدوبك يكفي الرقاق بتاع ستك &&&&&&&&&&&&&&&& واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله قوم يا راجل فى حرامى فى الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع &&&&&&&&&&&&&&&& مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قالة لية دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل &&&&&&&&&&&&&&&& مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي &&&&&&&&&&&&&&&& الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟ الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول. الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك. الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟ &&&&&&&&&&&&&&&& الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة. الأم: انت عملت الصح يا حبيبى. الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا. &&&&&&&&&&&&&&&& البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك. الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل. البنت: أيوه لإننا لسة ما اتجوزناش. &&&&&&&&&&&&&&&& الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى. الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة. &&&&&&&&&&&&&&&& سألت زوجة زوجها: بتحب ايه أكتر فيّا.....وجهى الجميل أم جسمى المتناسق؟ فنظر إليها الزوج من تحت لفوق و قال : بحب روح الدعابة اللى فيكى &&&&&&&&&&&&&&&& الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير. المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى. الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟ المليونير : ملياردير &&&&&&&&&&&&&&&& واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه... طرررررخ!!! الزوج : "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون &&&&&&&&&&&&&&&& مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى &&&&&&&&&&&&&&&& واحد مسطول لجاي لابس xxxx سودة و xxxx بيضة .. صاحبه بيقوله ايه ياعم الشياكة دي... قاله ايه رأيك عندي جوز زي ده بالضبط في البيت &&&&&&&&&&&&&&&& واحد صعيدي عاوز يقتل مراته حطيلها مسدس في الشوربة &&&&&&&&&&&&&&&& احد أحول جه يعيط رجع &&&&&&&&&&&&&&&& واحد بخيل قوي بيموت بيسأل و لاده , فين أحمد ؟ قالوله هنا .. قالهم فين محمد قالوله هنا ؟؟ قالهم فين أمكم؟؟؟ قالوله هنا .. قالهم كلكم هنا و سايبين نور الصالة والع يا ولاد ال*** &&&&&&&&&&&&&&&& واحد مسطول ماشي في البيت خبط فأمه .. قالتله ايه ما شفتنيش .. قالها شفتك بس مش فاكر فين &&&&&&&&&&&&&&&& واحد بيقول لشيخ هو ينفع الصلاة من غير وضوء ... قاله لأ ماينفعش طبعاً .. قاله ايه رأيك جربت امبارح و نفعت &&&&&&&&&&&&&&&& يارب يارب يارب يعجبوكم comments, invites ادي اول حبه بس ما تنسوش الcommentat والinvite للأصحاب : واحد غبي ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: واحد قابل صاحبه قاله بقي يا راجل اشوفك امبارح انت و المدام في البلكونة و متسلمش عليا؟؟؟؟؟ قال له لا و الله مش انا :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: واحد حب يوقف اتوبيس لكنه ماوقفش ... فجرى وراه لحد ما وصل البيت فقال لمراته افرحى النهارده انا وفرت 10قروش .... فقالت له يا خيبتك مش كنت تجرى ورا تاكسى كنت وفرت تلاته جنيه :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: سواق قتل 60 واحد في حادثة.... لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربة ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين ... ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله ما انا عملت كده يا بيه قاله الضاط امال قتلت 60 ليه ؟ قاله م انا قتلت واحد والتاني جري علي الفرح ولا ماسبته يا بيه :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: مرة واحدة ست قالت لإبنها :خد الفلوس دى وروح هاتلى دواء يصغرنى عشرين سنة فراح الولد يحيب لها الدواء ورجعا إداها الدواء .. و راح المدرسة....... رجع الولد لقى والدته صغرة عشرين سنة قال لها: إنت صغرتى قوى يا ماما ، بس إيه العيل اللى فى إيدك دة قالت له:إسكت يا واد مش أبوك شرب العلبة كلها :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: فيل ونمله ماشين على البحر... فجأه الفيل رمى نفسه فى البحر ليه ؟؟؟؟؟؟؟....... أخو النمله جاى وراهم :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - واحد أخنف حظه وحش قوي..وقع في حفره وفضل مستني لغاية ما واحد جه وعلى حظه كان أخنف برضه.. الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّعك دنوأتي قاله بسنعة .. قال له و كمان بتتنيأ ؟ طب شوف مين حيطنعكّ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - بلدياتنا بيوقف تاكسي فسأله: فاضي يااسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له بلدياتنا: طيب ماتيجي تقعد معايا شوية . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - واحد بلدياتنا سافر فلسطين عشان يعمل عمليه استشهاديه والاخوه الفلسطنين جهزوه بكل حاجه من المتفجرات وادوا له موبيل وراح مكان فيه اتنين اسرائليين قالهم افجر قالوا له استنى شويه اتصل تانى قالهم بقوا عشره قالوا له استنى اتصل قالهم بقوا ميه قالوا له فجر طلع السكينه وطعن نفسه. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - مره فيل داس على نمله قالت له ياواد ياتقيل. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: -مرة واحد كسلان جدا كان فى لجنة الامتحان القلم وقع منه فى اول اللجنة فقام سلم الورقة. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - قال صديق لصديقه:- هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس. الصديق:- حقاً وماذا قالت لك. أجاب:- أخرج من تحت السرير يا جبان!. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - ولد بيسأل أبوه: هي الحمير بتتجوز؟؟ قاله: يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: مرة محامى فافي اوي دخل للقاضى..قال له هاى يا قاضى..شوفت ميمى وهو بيقتل.؟ القاضى قاله لا...الفافي قال له:كويس يلا ياميمى. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: * واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: * زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم، قام الفأر نط مفزوع وقال لهم: اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: * واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: * المدرس: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: * غبي يسأل صديقه: هل عمرو دياب من أقرباء محمد فؤاد؟ أجاب الأخر لا على الإطلاق إنه تشابه أسماء فقط :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: * سألوا أبله: ما هي أفضل طريقة لصيد أرنب؟ أجاب: تقليد صوت جزرة :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ¯ واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك. قالت له: وأنا بحب رامي. قال لها: فيتراك دي مربى. فقالت له: ورامي ده عسل. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ¯ مرة واحد جزار راح يخطب، فأبو العروسة بيقوله المهر خمسين ألف جنيه.. قاله الجزار: ليه هو الكيلو بكام؟ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - واحد مسطول راكب طيارة خبط على كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين؟ :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟.....عشان وجبات سريعة. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: مره واحد تعب من المشى طلع يجرى :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: مره سواق تاكسي داس بنزين موته :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليييييييه علشان يفاجى الجراثيم :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: بخيل واقف فى البلكونه ابنه جاى من بعيد يقول بابا بابا بابا قال له يا *** بابا واحد كفايه :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: يارب يكونوا عجبوكم comments ,,invite ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ el 3add ba2a 1300 ana nazlt 7aba ahom : bardo nokat 3'ba2 00000000 واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو 00000000 مرة واحد أحول عنده حمامة حوله حب يدخلها القفص حطها برة القفص جت هى تهرب راحت داخلة جوة القفص 00000000 مرة واحد راكب حمار فبيعدى على بنزينة لقا ايه لقا ان العربيات كل ما يتحطلها بنزين تطلع تجرى راح دخل البنزينة وقال للراجل حط للحمار عشرة لتر بنزين عشان يجرى اول مالراجل حط للحمار بنزين طلع يجرى ويرفس ويتشنج وجرى بعيد قام الراجل قاله حطلى انا بقى عشرين عشان الحقه 00000000 00000000 00000000 كفايه كده نكت غباء خدوا بقي نكت زواج 00000000 00000000 00000000 مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها" 00000000 مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى 00000000 مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل 00000000 مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها 00000000 مره واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد بيسأله بتضحك على ايه قاله أول مره أعرف هى رايحه فين 00000000 مرة واحد نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي هترمي نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صحبة سمعة وهو جاي من على أول الشارع فقلة أية في ايه أنتا بتزعق ليه قام صحبنا قاله حماتي هترمي نفسها من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك مش عايز يفتح 00000000 مرة واحد هو وابنه ميعرفوش هو ايه الاسنسير بس شايفين الحيطة عمالة تتفتح وتتقفل وهما مش فاهمين حاجة ...المهم جت واحدة عجوزة ظغطت على الزر اللي في الحيطة ودخلت الاسنسير وبعد شوية الاسنسير نزل وطلعت منه شابة جميلة فالراجل قال لابنه روح هات امك هنا 00000000 مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه لل***!!! الام: يا حرام وال*** ذنبه ايه بس؟؟!!! 00000000 واحده بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح جوزها رادد عليها : لازم عضت لسانها بالغلط 00000000 واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى 00000000 واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسيس انك نحس ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ ya rb asm3 ra2yokom ================================== دول بقي نكت غباء ================================== مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت 00000000 مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه 00000000 مرة اتنين أغبية طالعين رحلة فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالهم الفتيس راح فين...قالوله لقينك يا عم طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولنا نشلهولك 00000000 واحد راح يشتري عربية .لقى كل العربيات غالية عليه.بعدين لقى عربية قديمة و عليها تراب كتير بس سعرها مناسب.صاحب المحل قال له العربية دي فيها ميزة هايلة.بص كدة ..وقام مسح بإيده التراب اللي عليها قام طلع منها عفريت .قال له :شبيك لبيك تطلب إيه؟ قال له هات شاي للبيه حالاً..في لحظة كانت كباية الشاي قدام الراجل .قام اشترى العربية فوراً و ساقها و طلع بيها على حتة أرض فاضية و قام نزل و مسح التراب اللي علي العربية. قام طلع له العفريت. قاله عايزك تبني لي هنا قصر كبير فيه جنينة و حمام سباحة و ملعب تنس و..... قام العفريت قال حيلك حيلك إنت فهمت غلط .. أنا شاي و قهوة بس . 00000000 مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق؟ لا لا ارنب فى الجردل؟ برضه لا مش دى استكوزا فى البانيو؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض" 00000000 واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل." 00000000 مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن" 00000000 واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق 00000000 بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع 00000000 مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه 00000000 مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك." 00000000 ولد سأل مامته الحامل مشير الى باطنها وقال مين ده يا ماما قالت له اخوك وقال الولد وانت بتحبيه؟ قالت له أيوة فقال لها أمال اكلتيه ليه ؟ 00000000 ولد بيقول لابيه عايزة2جنية علشان رايحة عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد 00000000 مره موجه جغرافيا دخل الفصل ووقف تلميذ قالله انا هارسم رسمه وانت تكمله الموجه رسم دايره الواد رسم خط فى النص،الموجه رسم خط يقسم الدايره اربعه الواد رسم له نقطه .. الموجه طلع من الفصل سعيد وانت مدرس ممتاز وقعد يشكر فى المدرسه وقال انا وقفت طالب رسمت له الكره الارضيه رسم لى خط الاستواء رسمتله خط جرينتش رسم لى نقطة مركز الكره الارضيه .. وطلع الواد يقول عالموجه ده راجل طماع ده عينه فارغه وقاللهم رسم لى رغيف عيش عالسبوره قلتله انت النص وانا النص قاللى لا انا التلات ارباع وانت الربع قلتله لا بقه دانا هاخلع لك عينك 00000000 مرة بنت قالت لامها : هو السمك بياكل سردين؟ قالت ا يوة قالت لها : ازاي بيفتح العلبة؟؟ 00000000 مدرس انجليزى بيسأل تميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد تعالى هنا تقوله ايه؟ قاله : اقوله come here قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك تانى ؟ قاله : الف من الناحية التانية واقوله come here. 00000000 واحد بيقول لامه الراجل ده بيبوس اختى ليه قالت اصله هيتجوزها قالها امال بابا هيتجوز الخدامه امتى 00000000 مرة واحد غبي راح للدكتور علشان يكشف علي ابنه.. الدكتور دخل مع الواد اوضة الكشف.. و بعدها بربع ساعة طلع الدكتور و فال للراجل ابنك مات.. راح طلع الواد الصغير و قال لابوه.... بابا بابا انا لس مامتش يابا.. راح ابوه قاله اسكت يا ولد انت هتعرف اكتر من الدكتور 00000000 واحد غبي حدف لحبيبته وردة ماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية 00000000 مرة اثنين فشارين بيقول للتانى :أنا مرة قريت الجرنال من وراء ضهرى، التانى قاله :ايه ياعنى تصدق إن أنا قريت كلمة من غير حروف. 00000000 مرة ثلا ثة اصدقاء وعدو بعض انهم يجيبو اكبر قطة فالأول راح حديقة الحوانات جاب قطة، فدخل التاني جاب قطة اكبر شوية، فدخل الثالث اسبوع شهر دخلو يشوفو لقوه قاعد فوق الفيل ويقول حتنو نو يعنى حتنونو 00000000 مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!! 00000000 مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد الي مصيف بلطيم يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس 00000000 واحد واقف امام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الاوتوبيس لو ركبت الاوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل او ست، لو ,راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه او وحشه، لو وحشه مش مشكله لوحلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعو عيني، وعلي ايه مشرب عصير احسن. 00000000 مستني ردودكم:oao5: |
||||||||||
|
| إعلانات google |
|
|
|
01-05-2010, 11:08 AM
|
#2 | ||||||||||
  
|
ههههههههههه موضوع جامد تشكر يا باشا :ANSmile32::ANSmile32::ANSmile32: |
||||||||||
|
|
|
01-05-2010, 11:10 AM
|
#3 | ||||||||||
  
|
Thanks Gamde :maaamy::maaamy::maaamy::maaamy: |
||||||||||
|
|
|
01-05-2010, 11:23 AM
|
#4 | ||||||||||
  
|
شكرا ههههههههههههههههههههه :lllolll::ANSmile05: :055: |
||||||||||
|
|
 |
| يتصفح الموضوع حالياً : 1 (0 عضو و 1 زائر) | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | الردود | آخر مشاركة |
| اكبر مجموعة themes لاشهر المغنيات الاجانب | EGY_WIZARD | بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود | 9 | 13-04-2012 02:29 AM |
| اكبر مجموعة خلفيات للكمبيوتر روعة | King of world | بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود | 34 | 25-06-2010 07:58 AM |
| اكبر مجموعة لخلفيات السنة الجديدة روعة | King of world | بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود | 43 | 19-12-2009 11:33 AM |
| الى عشاق ال Thief اكبر مجموعة فيديوهات ادخل هنا اكثر من 10 فيديوهات | xr3dx | فـيـديـو سـيـلك رود | 56 | 06-12-2008 07:40 AM |
| اكبر مجموعة برامج (بورتابل)(portabl) اكثر من 70 برنامج | T!to | بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود | 3 | 20-11-2008 01:29 PM |
.gif){kind=icon}
العرض العادي
