|
||||||
| بـعـيـدآ عـن سـيـلـك رود [ هذا القسم مخصص لمختلف المواضيع البعيدة كليا عن مجال الألعاب ] |
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
17-12-2008, 10:48 PM
|
#16 | ||||||||||
 
|
ههههههههههههههههه والله حاومت من الضحك انتا تحفة هههههههههههه منتظرين المزيد |
||||||||||
|
| إعلانات google |
|
|
|
18-12-2008, 12:16 AM
|
#17 | ||||||||||
 
|
هههههههههه كل مواضيعك كدة مضحكة يا درش ^^ مفيش حاجة نكد شوية :D:p:D |
||||||||||
|
|
|
18-12-2008, 12:17 AM
|
#18 | ||||||||||
 
|
يا حبيبى دا اقل حاجة عندى |
||||||||||
|
|
|
18-12-2008, 12:24 AM
|
#19 | ||||||||||
|
تم التثبيت لفتره ^^ |
||||||||||
|
|
|
18-12-2008, 05:27 AM
|
#20 | ||||||||||
|
حلوه القصه بس طويله أوى :eek: ألف شكر  ومبروك على التثبيت :) :) |
||||||||||
|
|
|
18-12-2008, 09:34 AM
|
#21 | ||||||||||
|
اسف يا مصطفى انى شلت الموضوع من التثبيت بس للاسف الموضوع معجبش بعض الاعضاء و بعض المشرفين |
||||||||||
|
|
|
18-12-2008, 11:48 PM
|
#22 | ||||||||||
|
عروستنا القطة الشقية اللى كان لازم تهبل عريسها على غير المعتاد Fayrouz يتقدم أحد العرسان إلى Fayrouz في بيتها بعد أن سمع عنها وشاهدها عن بعد , ولم تكن هي قد رأته بعد حتى هذه اللحظة ولا تحدثت معه .. فتدخل Fayrouz إلى غرفة الصالون التي ينتظر فيها عريسها في زيارته الأولى لها في بيتها. فيقف العريس انتباه بمجرد دخول Fayrouz ليسلم عليها. العريس : أهلاً وسهلاً .. أنا أبقى الـ.... Fayrouz(مقاطعة) : أنا عايزة أعرف إنت أما شفتني , شفتني فين بالضبط ؟؟ .. وليه ما جيتش تتكلم معايا مباشرة كده وتعرفني بنفسك وتشوفني إذا كنت موافقة عليك من الناحية المبدئية ولا مش موافقة .. ولا يعني إنت خلاص افترضت إن مجرد موافقتك تحسم الموضوع وموافقتي أنا ما هي إلا مجرد شكليات لا أكثر ؟؟ العريس : أبداً أبداً .. ما هو أنا كنت ناوي أقولـ.... Fayrouz (مقاطعة) : كنت ناوي تقول إمتى إنشاء الله !! .. بعد ما تيجي وتتقدم عشان تخطبني ؟؟ .. طب وما هزِّتش طولك ليه وجيت تكلمني كده وجهاً لوجه في المكان اللي رحت تشوفني فيه ؟؟ .. ولا كنت مكسوف وخجلان تيجي تكلمني ؟؟ العريس : أصلك كنتي واقفة مع صاحباتك , وأنا خـُفـت لو رحت كلمــ..... Fayrouz(مقاطعة) : بتقول (خـُفـت) !!!! .. مش مكسوف من نفسك كده وانت راجل طويل وعريض وبتقول (خـفـت) ؟؟ .. ده أكبر دليل على إنك شخصية مهزوزة وما عندكش القدرة على اتخاذ قرار .. وكنت خايف من إيه إنشاء الله ؟؟ .. كنت خايف لأعضك بسناني ولا أمسك فيك وأندهلك العسكري . ولا تلاقيك كنت خايف من المواجهة لأكشفك من أولها. العريس : طب أرجوكي تديني فرصة بس أوضحلك الصـــ..... Fayrouz(مقاطعة) : فرصة إيه دي اللي انت عايز تاخدها !! .. ما انا من ساعة ما شفتك وأنا سايبالك فرصتك تتكلم براحتك وانت اللي مش عايز تتكلم .. ما أنا قاعدة قدامك أهو ساكتة ومستنية تتكلم وانت اللي واقف قدامي زي اللوح لا بتحرك لسانك ولا بتنطق , وفي الآخر تقوللي إديني فرصتي !! .. هو انت من أولها كده جاي تتبلَّى علي ولا إيه !! العريس : أنا عايز أقول ... Fayrouz(مقاطعة) : إنت لسه عايز تقول !!! .. مش كفاية كل اللي انت قلته من ساعة ما شفت خلقتك ؟؟ .. نازل رغي رغي رغي , وكلام كلام كلام .. إنت إيه يا أخي ما زهقتش من كثرة الكلام !! .. ولا يعني الراجل في نظرك هو المفروض اللي يتكلم لوحده والبنت دي مجرد خيال مآتة تقعد قدامه وتسمع من غير ما تفتح بقها بحرف واحد .. كفاية تفرقة بقى. العريس : أرجوكي .. أتوسل إليكي .. إديني دقيقة واحدة بس عشــ... Fayrouz (مقاطعة) : يعني مش مكفيك الساعات اللي انت أخدتها دي كلها عشان تتكلم , وكمان عايز دقيقة فوقهم , ده انت يا أخي بني آدم ما عندكش دم ولا رحمة بالشخص اللي قدامك .. ده انت رغم الوقت اللي أخدته ده كله تتكلم عن نفسك لحد دلوقتي ما قلتليش انت بتشتغل إيه وفين. العريس : أنا بشتغل فـ.... Fayrouz (مقاطعة) : ما أنا عارفة إنك أكيد بتشتغل , أمال يعني جاي تخطب وانت صايع من غير شغل .. أنا بسألك انت بتشتغل إيه وفين مش بسالك انت بتشتغل ولا لأ. العريس : ما انا كنت جايلك في الكلام أهو .. بقولك أنا بشتغل فـ.... Fayrouz (مقاطعة) : ده انت ممل قوي يا أخي .. كل ما أسألك سؤال تقعد تقوللي مقدمة في الأول قبل الإجابة .. يا أخي خش في الإجابة على طول وبلاش المقدمات الطويلة اللي بتضيع فيها وقت دي العريس : إنتي فاهماني غلط .. أنا بقول .... Fayrouz (مقاطعة) : إيه ده .. بتقول إني فاهماك غلط ؟؟ .. يعني قصدك تقول إني ما بفهمش ؟؟ .. بقى أنا اللي مش بفهم يا متخلف انت .. بقى واحد زيك جلنف ومهزوز الشخصية يقول علي مش بفهم !! .. إنت حمان يا حمان ؟؟ العريس (وقد أصابه الصداع من صوت Fayrouz) : طب ممكن حضرتك توطي صوتك شوية أحسن وداني تعبتني قوي ودماغي جالها صداع.... Fayrouz (مقاطعة) : وكمان مش طايق تسمع صوتي وعايزني أوطيه ؟؟ .. مش كفاية كاتم على نفسي ومش مخليني أنطق بكلمة واحدة وانت اللي نازل كلام ورغي من الصبح , وكمان عايز حتى الكلمتين اليتامى اللي بقولهم أقولهم وأنا موطية صوتي .. دا انت فعلاً بني آدم ما عندكش دم ولا زوق. العريس (وهو يسد أذنيه) : أنا فعلاً وداني واجعاني من صوتك وحتتخرم .. أرجوكي توطـ... Fayrouz (مقاطعة) : لو اتكلمت كلمة واحدة تانية عن صوتي العالي حديك بالشلوت في ودنك .. إنت فاهم ولا لأ .. الظاهر إن انا اللي غلط أما إديتك أكثر من وقتك في الكلام والرغي وكان المفروض أقاطعك وما أفتحش السكة ليك على البحري كده في الكلام. العريس (مستنجداً) : وداني يا ناس .. وداني يا هووو .. طب ممكن قطنتين أحطهم جوه ودانـي .. أنا فعلاً مش قادر أستحمل. فتكظم Fayrouz غيظها وتقوم بخفض صوتها بشكل كبير. Fayrouz (بصوت منخفض جداً) : طب كده صوتي كويس ؟؟ العريس : أيوه كده .. كان فيها إيه لو صوتك كان كده من الأول ؟؟ Fayrouz (وقد خفضت صوتها أكثر من الأول) : طب إيه رأيك في كده كمان ؟؟ العريس : لأ لأ .. مش قوي كده .. عشان أقدر أسمعك كويس. Fayrouz (بصوت شديد الانخفاض) : أنا مش حعلي صوتي .. قرب انت ودنك من بقي عشان تسمع كويس. فيقترب العريس من Fayrouz ويقرب أذنه من فمها. Fayrouz (بصوت منخفض جداً) : كده سامعني كويس ؟؟ العريس : برضه لسه الصوت واطي .. ياريت تعليه شوية .. هو انتي ما تخرمي وداني بصوتك يا إما تكتميه خالص ؟؟ Fayrouz (بصوت منخفض) : طب قرب ودانك أكتر من بقى وافتحها كويس. فيفتح العريس أذنه بشدة ويجعلها بالقرب من فم Fayrouz .. وفي تلك اللحظة تأخذ Fayrouz نفساً عميقاً , ثم تصرخ بكل ما أوتيت من قوة في أذن العريس: Fayrouz (صارخة بكل قوتها في أذن العريس) : تــوووووووووووووووووووووووووووووووت فيصاب العريس بصدمة عصبية يقع على أثرها على الأرض وهو يصرخ ممسكاً بأذنيه الاثنتين صارخاً: العريس : ودانيييييييييييييي .. إلحقوني يا ناااااااااااس .. ودانييييييييييييييي. Fayrouz : عشان تبقى تحرم تتكلم عن صوتي تاني. العريس (وهو لا يزال في حالة هستيرية) : أنا مش سامع حاجة .. أنا مش سامع صوتي .. أنا مش عارف أحبالي الصوتية هي اللي مش بتطلع صوت ولا وداني هي اللي انطرشت ؟؟ Fayrouz : ما أنا سامعة صوتك كويس أهو وحيخرم وداني. العريس (لFayrouz) : أنا شايفك بتحركي بقك وبتقولي حاجة بس أنا مش سامعك , ولا حتى سامع صوتي كمان .. أنا انطرشت يا ناس .. أنا انطرشت يا هوووو .. منك لله إنتي الي طرشتيني. Fayrouz : إنت حتلبسني تهمة ولا إيه يا جدع انت ؟؟ العريس : أنا شايفك بتحركي بقك ولسانك وبتقولي حاجة بس أنا مش سامعك .. إوعي تكوني بتشتميني ؟؟ Fayrouz : أشتمك إيه ونيلة إيه !! .. إحنا في إيه ولا في إيه ؟؟ .. خلينا في ودانك الطرشانة دي. العريس : إوعي تستغلي طرشي وتشتميني .. أنا برضه ممكن أعرف انتي بتقولي ايه من لغة الشفايف. Fayrouz: على العموم الحالة اللي عندك دي حالة عارضة وبتروح بضربة قوية على القفا. فتباغت Fayrouz العريس وترفع يدها لأعلى , ثم تهوى بها بكل قوة على قفا العريس فتصفعه صفعة مدوية. العريس (بذهول) : إيه ده ؟؟ .. أنا حسيت بضربة جامدة على قفايا .. بس ما سمعتش صوتها. فتعاود Fayrouz الضربة مرة أخرى على قفا العريس , ولكن هذه المرة كان بصورة أقوى من السابقة فتعيد للعريس حاسة السمع ثانية .. ولكن للأسف الشديد تتسبب في ضرر آخر. العريس : هيييييييييييييييييه .. أنا دلوقتي بسمع .. أول حاجة سمعتها صوت الضربة على قفايا .. بس إيه ده .. مين اللي طفى النور ؟؟ .. النور كان مولع قبل الضربة الثانية .. إيه اللي طفاه ؟؟ فتضطر Fayrouz إلى صفع العريس للمرة الثالثة بضربة أشد قوة من سابقتيها فتعيد للعريس بصره المفقود. العريس : هيييييه .. النور جه .. أنا اتولدت من جديد. Fayrouz : كويس إنك رجعت كويس .. أقعد قدامي بقى لحد أما أخلص كلامي. العريس : أقعد قدامك أسمع صوتك من تاني ؟؟ .. ليه هو أنا لاقي وداني دي في الشارع ؟؟ أنا ماشي بااااي. فينطلق العريس نحو باب الشقة هارباً من صوت Fayrouz , وتنطلق Fayrouz وراءه وهي تصرخ وتنادي. Fayrouz (صارخة) : إنت رايح على فين ؟؟ .. أنا لسه ما خلصتش كلامي .. أقف عندك .. تــووووووووووووت .. حضرب في المليان .. تــووووووووووووت .. تــووووووووووووت. |
||||||||||
|
|
|
19-12-2008, 12:04 AM
|
#23 | ||||||||||
|
ههههههههههه يا نهار اسود دى انا لو قابلتها حارتكب جريمة مع سبق الاصرار و الترصد ^__^ هههههه يلا يا عم هات قصص كمان بسرعة لحسن مش قادر هههههه |
||||||||||
|
|
|
19-12-2008, 01:56 AM
|
#24 | ||||||||||
  
|
ههههههههههههههههههه والله والله انا ميت على نفسصى من الضحك |
||||||||||
|
|
|
19-12-2008, 10:34 AM
|
#25 | ||||||||||
|
ههههههههههههه فيروز دى عمرها ماهتتجوز ابدا لو عملت كدة مع كل عريس -.- انا لو مكانه كتت موتها و طلعت اجرى هههههه |
||||||||||
|
|
|
20-12-2008, 09:50 PM
|
#26 | ||||||||||
|
عريس الليلة الجميل على قلوبنا كلنا المعلم سامى المعلم سامى الحليوة المقطقط وقعت في حبه عانس ثرية صاحبة أملاك تكبره بأكثر من خمسون عاماً عندما شاهدته يدخل المستشفى التي يعمل بها طبيباً للتحاليل .. فقررت أن تتبعه حتى مقر عيادته لتجري عنده كشف دون حتى أن تعرف تخصصه. أما بخصوص تلك العانس , فأكثر ما يميزها هو شعرها الأكرت الخشن البشع الذي يجعلها تبدو وكأنها تضع فوق رأسها قـنـفـذ , وكذلك تظاهرها بالرقة والأنوثة وحرصها على التحدث (بالإغ) الفرنسية. فتدخل تلك العانس غرفة الكشف عند سامى دون حتى أن تعرف أنه طبيب تحاليل , فكل ما يعنيها هو أن تجذبه إليها بأي شكل من الأشكال. العانس (متحدثة بالإغ) : مساء الخيـغ يا دكتوغ.0 سامى: الخيــغ ؟؟ .. مساء النــوغ .. قصدي يعني مساء النــور. العانس (برقة متصنعة) : أنا خايفة أكون جيت في وقت مش مناسب يا دكتوغ. سامى (بدهشة) : وقت مش مناسب إزاي يعني يا هانم !! .. ما هو ده وقت العيادة .. حضرتك تأمرى بايه ؟؟ العانس : بصغاحة يا دكتوغ .. معدتي مليانة غازات , والغازات دي بتسبب لي مغص. سامى: غازات !!!!!!!!!!! .. طب وأنا مالي بالغازات يا هانم .. أنا دكتور تحاليل مش دكتور باطنة. العانس (باندهاش) : والله ؟؟ .. طب خلاص فغـصة تكشف لي على سناني يا دكتوغ. سامى : يا ست أنا دكتور تحاليل مش دكتور أسنان وعلى العموم ورينى كدا أنا أصطبحت بوش مين النهاردة ؟؟ العانس : سنتي يا دكتوغ سامى: مالها ؟؟ العانس : بتوجعني. سامى : طب ياريت حضرتك تفتحي حنكك .. قصدي يعني بقك , عشان أكشف عليكي. وعندما يجلس سامى على كرسيه أمام العانس ويقترب من رأسها لإجراء الكشف على أسنانها لم يلحظ سامى وجود شعرة طائشة من شعر العانس الشبيه بالإبر أمام جبهته , فتنغرز شعرة العانس في جبهة سامى , ويصرخ سامى من الألم. سامى : آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآي .. في حاجة قرصتني في راسي. العانس : مفيش حاجة قغصتك .. دي شعغة من شعغي يا دكتوغ. سامى (وهو يمسك بجبهته) : بقى الشكة دي كلها من شعرة في راسك ؟؟ .. دي زي ما تكون مسمار ودخل في راسي. العانس : بعد الشـغ على غاسك يا دكتوغ . أنا أصلي ما كانش عندي وقت عشان أكوي شعغي النهاغدة. سامى : طب على الأقل ابقي غطي شعرك ده بحاجة عشان ما يعورش حد. العانس : طلباتك أوامغ يا دكتوغ .. المغة اللي جاية حبقى أغطيه بطــغـحة. سامى : طرحة إيه دي اللي حتغطي بيها شعرك !! .. ده شعرك يقطع الطرحة حتت .. شعرك ده عايز له خوذة حديد من بتاعة عساكر العصور الوسطى. العانس : على العموم دي كانت شعـغـاية واحدة طالعة لوحدها .. يللا بقى اكشف علي يا دكتوغ. سامى : طب ياريت لو حضرتك تفتحي بقك. وبمجرد أن تفتح العانس فمها في وجه سامى, تنبعث منه رائحة بشعة يرتد على أثرها سامى للخلف وهو يضع يده على فمه وأنفه. سامى (وهو يكتم أنفاسه بكلتي يديه) : هفففففففففففففففف .. ده إيه الريحة البشعة دي ؟؟ العانس : دي غيحة بقي يا دكتوغ .. أصلي لسه واكلة قلقاس قبل ما أجيلك على طول. سامى: وهو يعني حبك تاكلي القلقاس ده قبل ما تجيلي على طول ؟؟ .. عشان كده عندك غازات في معدتك. العانس : أصلي بحب القلقاس ده قوي قوي ياسممتى. خطاهم (بذهول) :شممتى !!! .. إيه شممتى دي يا هانم ؟؟ .. أنا اسمي الدكتور سامى لو سمحتي. العانس : خلاص ما تزعليش قوي كده يا شممتى .. ده انتي باين عليكي زغبونة قوي. سامى (بغضب) : أرجوكي يا هانم لحد كده وكفاية .. أنا مش بنوتة صغيرة عشان تدلعيها بالشكل ده. العانس : خلاص ما تـقعدش تـتنـغـفـز وتـتـزغبـن قوي كده .. أنا عايزاك تبقى هادي عشان تعـغـف تكشف علي. سامى : طب استنيني لحظة أما أحط كمامة على وشي عشان ريحة القلقاس .. الله يكون في عون دكتور الباطنة. وبعد أن يضع سامى الكمامة على وجهه لتفادي رائحة فمها البشعة , يجلس أمام العانس مرة أخرى لإجراء الكشف عليها. سامى : ياريت لو حضرتك تفتحي بقك يا هانم. العانس : أهـــا .. طبعاً تلاقيك شايف قدامك صفين لولي يا دكتوغ. سامى (وهو منهمك في الكشف) : بصراحة أنا مش شايف إلا صفين عساكر أمن مركزي لابسين أسود فاسود. العانس : طب إيه سبب الوجع يا دكتوغ ؟؟ سامى : عشان تحرمي تاكلي قــلــقــاس .. وتـقـرفي في أم النـــاس. العانس : طب وعغفت منين إني أكلت قلقاس يا دكتوغ ؟؟ سامى: ما تعرفيش إني أقدر أقرا أفكارك .. وأشم كل غازاتك ؟؟ العانس : ليه ؟؟ .. طبيب بـيـطـغـي حضغتك ؟؟ سامى (بغيظ) : بيطري !!! .. بقى أنا طبيب بيطري ؟؟ .. إنتي فعلاً اللي زيك عايز طبيب بيطري يكشف عليه. وفي تلك اللحظة تحرك العانس رأسها والجفت لا يزال بفمها , فيفلت من يد سامى وتبتلعه العانس بجوفها. سامى : الله يخرب بيت أهلك .. إنتي بلعتي الجفت اللي بكشف ييه ؟؟ العانس : يا سيدي ما يهمكش .. ده أنا أشتغيلك مستشفى بحالها مش جفت بس. سامى:طيب والجفت دا حله ايه بس العانس : على العموم أنا لو اتكغعت تكغيعة جامدة .. الغازات اللي في معدتي حتنطغ الجفت بغه بقي. سامى : تتكرعي إيه يا ست انتي ؟؟ .. إنتي فاكرة نفسك فين هنا ؟؟ العانس : خلاص لو مش مستعجل على الجفت . ممكن أقعد معاك ساعتين ندغدش مع بعضينا لحد ما أدخل دوغة المية وبعدين أجيبهولك. سامى : الله يقرف أهلك .. بقى عايزاني أمسك الجفت بإيدي مطرح أمعائك اللي مليانة غازات دي . العانس : طب عايزني أعمل إيه بس يا شممتى ؟؟ سامى (وهو يشيح بذراعه لها بغضب شديد) : مش عايز أسمع الاسم الزفت ده تاني. وأثناء وسامى يشيح بذراعه لتلك العانس , يلمس كم البالطو الأبيض لسامى شعر العانس فتنغرز عدة شعرات من رأسها في كم البالطو وتلتصق به. سامى : إيه ده .. هو مال كم البالطو لازق في شعرك كده ليه ؟؟ العانس : أي أي .. شعغي شعغي .. سيب شعغي يا متوحش. سامى : مش أنا اللي ماسك في شعرك .. ده شعرك اللي ماسك في كمي. العانس : بقى عشان أنا وحدانية تستفغد بي وتشد شعغي. سامى : هو انتي صدقتي عن شعرك ده شعر بجد ؟؟ .. خللي شعرك يسيب كمي. فيضطر سامى إلى أن يشد ذراعه بقوة ليخلص كمه من شعر العانس , فتحدث المفاجأة وينقطع كم البالطو الأبيض لسامى ويظل الكم ملتصقاً بشعر العانس. سامى : ربنا ينتقم منك يا شيخة .. يعني مش كفاية بلعتي الجفت , وكمان البالطو الجديد بتاعي باظ. .. منك لله. العانس : أنا مستعدة أصلح غلطتي يا شممتى. سامى (بحسرة) : يعني حتعملي إيه يعني ؟؟ العانس : حتجوزك يا شممتى. سامى (بذهول) : تتجوزيني بشعرك ده ؟؟ .. هو انتي عايزة تصلحي غلطتك ولا تهببيها أكثر. العانس : أنا ممكن أحلقلك غاسي زلبطة يا شممتى. سامى: وأنا مالي تحلقيها زلبطة ولا حتى تقطعيها. العانس : حشتغيلك معمل جديد مجهز مخصوص ليك يا شممتى. سامى : والله لو حتشتريلي وزارة الصحة بحالها. العانس : ما تـنغـفـزنيش بقى وتخليني أنطحك بغاسي يا شممتى. سامى(بفزع) : إوعي تنطحيني بشعرك ده .. إستني أما تلبسي خوذة حديد الأول. العانس (بتحفز) : باين عليك مش حتجيبها البــررررررررررر يا شممتى. سامى: الله !!!! .. طب ما انتي بتنطقي حرف الراء زي الفريرة أهو .. أمال إيه حكاية الإغ اللي انتي شغالة فيها دي ؟؟ العانس : ما تنرررررفزنيش وجاوبني .. حنتجوز ولا مش حتنجوز. سامى: روحي إلعبي بعيد بشعرك ده. فتأخذ العانس وضع الاستعداد , وتنفر مثل نفرة الثور وتضرب الأرض بقدميها , وتعود إلى الخلف عدة خطوات تمهيداً للانطلاق نحو سامى لنطحه برأسها. فيصاب سامى بحالة فزع , وينطلق خارج العيادة وهو يصرخ بأعلى صوته: سامى: إلحقوووووني .. إنقذوووووني .. دي عايزة تنطحني (بــغــاســها). العانس (وهي تلهث خلفه) : حترررررررروح مني فين يا شممتى. اسف على التاخير وياريت يكون فيه اقتراحات منكم للعريس اللى عيزينه يتجوز تكتبولى اسمه هنا واعملكم قصة عليه |
||||||||||
|
|
|
20-12-2008, 10:58 PM
|
#27 | ||||||||||
|
هههههههههههه يا عينى عليه تصدق صعبان عليا يا بنى احنا لو عندنا منها فى فلسطين كان زمان اسرائيل طلعت من زمان ^___^ |
||||||||||
|
|
|
21-12-2008, 09:38 PM
|
#28 | ||||||||||
|
مشكور على مرورك يا برنس |
||||||||||
|
|
|
21-12-2008, 10:16 PM
|
#29 | ||||||||||
|
عريس الغفلة المعلم حنكوش زواجه الثانى ...! ---------------------------------- المشهد الاول .. على قهsilkroad4arab" ...! تعالت اصوات كركرة الشيشة ، و صوت ارتطام قطع الطاولة برقعات اللعب ، و احدهم يهتف انه جهار يك ، بينما يقسم الاخر يمين طلاق بالتلاتة انها دوش ، و اختلط كل هذا بصوت القهوجى و هو يصيح معلنا طلبات الزباين و لا اجدعها مذيع فى البرنامج العام .... و تقترب الكاميرا بنا من ثلاثة وجوه مالوفة علىsilkroad4arab... اقتربوا اكثر لتتعرفوا عليهم ... انهم : ابو ادهم وفواز وحنكوش ، و قد اتخذوا ( ترابيزة ) على الرصيف خارج القهوة ، و قد بدا الهم على وجه حنكوش ... ابو ادهم : مالك يا حنكوش ،، شكلك تعبان .. فواز : فعلا ، وشك متغير النهارده يا حنكوش... حنكوش : ابدا ،، متضايق بس شوية ... ابو ادهم : انت لازم تتجوز يا حنكوش... حنكوش : ( و قد اتسعت عيناه استغرابا ) اتجوز ؟؟، طيب ما انا متجوز فعلا يا ابو ادهم ... فواز: تتجوز تانى يا اخى ، بصراحه بقى ابو ادهم عنده حق ، الجوازة التانية هى اللى بيبقى فيها الشفا ، و هى اللى هتجلى صدرك من اى ضيق ، حنكوش : ايوه يا اخواننا ، بس انا راجل محترم ، الناس تقول ايه عليا ؟ فواز : و مال الاحترام و مال الجواز يا حنكوش؟؟ انت لا هتعمل حاجة عيب و لا حرام ، ده جواز على سنة الله و رسوله ... حنكوش : بس ... ابو ادهم : مافيش بس ، و انا عندى العروسة ، جمال ايه ، و اخلاق ايه ، و دين ايه ،، ده انا كنت حاجزها لنفسى ، و لولا معزتك عندى ... فواز (بسهوكة): انا نفسى كنت هتقدملها ، لولا عرفت ان ابو ادهم حاطط عينه عليها ...! حنكوش : يا اخواننا طيب سيبونى افكر ..! فواز : مافيش تفكير ، ثم انت هتخسر ايه ، تعالى نروح نزور اهلها و تشوفها ، عجبتك كان بها .. ابو ادهم : و لو ما عجبتكش ما حدش هيضربك على ايدك علشان تتجوزها ... فواز : صحيح ، يعنى انت مش خسران حاجة ...! حنكوش : الامر لله ،، يلا بينا .. ابو ادهم :ما تنساش تحاسب على المشاريب يا عريس ...!! ------------------------------------ المشهد الثانى .... فى بيت العروسة ...! فى غرفة الصالون الفاخرة ببيت العروسة ، جلس اخواننا الثلاثة ابو ادهم وفواز وحنكوش متجاورين على الكنبة ،، فى انتظار عودة والد العروسة من عمله كما انباتهم الخادمة الفلبينية ... و قد اخذ ثلاثتهم يديرون اعينهم بين اللوحات المعلقة على حوائط الحجرة و قد كتبت عليها ايات قرانية بماء الذهب ... ابو ادهم : شايف الايمان و التقوى يا حنكوش؟؟ فواز : عندك حق يابو ادهم ، ده مافيش ركن مافيهوش اية قرانية ،، يا بختك بعروستك يا عريس ..! حنكوش : و الله انا قلبى بدا ينشرح للموضوع يا جماعة ... ابو ادهم : انت اللى ابن حلال يا حنكوش، علشان كده ربنا وفقك لناس ولاد حلال زى دول ... ما كاد ابو ادهم ينهى جملته ، حتى سمع الثلاثة صوتا رجاليا غليظا يصرخ من خارج الصالون ... الصوت : فين الغدااااااااااااا يا بهاااااااااااايم ، انتو مش عارفين انى راااااااااجع تعبااااااااااان و جعاااااااااااااان ؟ ثم صوت حريمى يرد : وطى صوتك يا معلم ، فيه ضيوف فى الصالون مستنيينك ، عريس جاى لبنتك من قهوة المصريين. الصوت : عريس من silkroad4arab،، (ولا توفيق الدقن)صلاة النبى احسن ، صلاة النبى احسن ، مش تقولى يا وليه علشان ادخل اسلم على الضيوف ؟؟ اثناء هذا الحديث ، كان الدم قد تجمد فى جسد حنكوش و هو يسمع ... و لم تمض ثوان حتى فتح باب الصالون ، ليدخل رجل ضخم الجثة يناهز المترين طولا ، و المائتين كيلو جرام وزنا ، و قد ارتدى جلبابا ملطخا ببقع دموية حمراء ... و ما ان دخل الرجل الضخم ، حتى انقض على حنكوش قائلا : يا مرحب يا معلم.. ثم يوجه نظره الى ابو ادهم قائلا : مش تقولوا انكم جايين النهارده كنا دبحنا البهايم و فرشنا الارض رمل ؟؟ ابو ادهم : مافيش داعى للتكلفه دى يا معلم ، احنا خلاص هنبقى اهل ، أخونا حنكوش جاى قاصدك فى طلب ، و يتمنى انك تلبيه له .. المعلم : تصدق بالله ،، انا قلبى اتشرح اول ما شفته ، اطلب يا حنكوش، انت تؤمر يا راجل ... حنكوش : الحقيقة يا معلم ، أنا جاى علشان ..... فواز: هو كان جاى يطلب ايد الانسة المصونة و الجوهرة المكنونة كريمة سيادتكم ... المعلم :عليا الطلاق ما فهمت ولا كلمة من اللى انت رطنته ده ، ما تتكلموا عربى يا جدعان ... حنكوش : الموضوع ببساطة يا معلم انى .... فواز: الموضوع ان حنكوش جاى طمعان فى كرم اخلاقك ، و عاوز يطلب ايد بنتك يا معلم ... المعلم : ( و قد رسم على وجهه اعتى علامات الدهشة ) بنتى انا ؟؟ انت فاجئتنى يا أستاذ، بس انا بنتى لسه مكملتش تعليمها ... حنكوش : ما هو انا برضه مش هتجوزها النهاردة يا معلم ، احنا ممكن نعمل الخطوبة لحد ما تخلص ، هى المحروسة فى كلية ايه ؟؟ المعلم : بنتى انا يعنى ؟؟ دى ساقطة ثانوية قد الدنيا ،، و بتعيدها للمرة الرابعة دلوقتى ،، حكم ( ست ابوها ) دى بقى اذكى بنات العيلة ،، امال ،، طالعه لابوها ... حنكوش : ( و هو يطلق نظرات نارية باتجاه ابو ادهم وفواز ) هى المحروسة اسمها ست ابوها ؟؟ انعم و اكرم ... المعلم : و الباشمهندز شغال فين ان شاء الله ؟؟ حنكوش : انا شغال فى شركة فرعها الرئيسى فى كفرالشيخ يا معلم .. المعلم : يا محاسن الصدف ، انا عارف كفرالشيخ دى كويس ، حكم انا مابشتريش البهايم غير من هناك ، امال ايه ، بس السفر لهناك يهد الحيل ، ما هو انا عقبال عندك صاحب محل جزارة قد الدنيا...! ابو ادهم : المهم يا معلم ، قلت ايه فى طلب حنكوش المعلم : ( موجها حديثه لحنكوش ) بص يا اخ ... ابو ادهم هامسا فى اذن حنكوش ) شايف الالتزام ؟ بيقولك ( يا اخ ) ، عيلة فعلا قائمة على الدين ... فواز برضه هامسا فى اذن حنكوش ) و نعم النسب يا حنكوش ، فعلا ، فاظفر بذات الدين ، يا بختك بعروستك يا عريس ...! المعلم : بص يا اخ ،، زى ما قلتلك ( ست ابوها ) غالية جدا عليا ، علشان كده مهرها كبير شويه ، 25 الف جنيه بالصلاتو على النبى ... حنكوش ( و هو ينظر بهلع الى المعلم ) : 25 الف جنيه ؟؟ مش شايف انه مبلغ كبير قوى يا معلم ؟؟ المعلم : كبير ايه يا اخ ؟؟ ( ثم ينظر الى ابو ادهم وفواز قائلا : ما تفهموه يا جدعان ) هو انت لامؤاخذه هتاخد البت فاضيه ؟؟ حنكوش : يعنى ايه فاضية يا معلم ؟؟؟ المعلم : يعنى هتاخد البت باللى فى بطنها ، ما هى عقبال عندك ، حامل فى توام ، علشان كده مهرها عالى شوية ، و كلها كام شهر و تخلفلك راسين يتربوا فى عزك .... حنكوش : توام ؟؟ راسين ؟؟ يا معلم انا جاى اتجوز مش جاى اشترى معزة .. المعلم : و بعدين فى الغلط دا بقى ، ما احنا عارفين انك جاى تتجوز ... حنكوش : ( و قد التمعت عيناه بالدموع ) لا ، الله الغنى عن الجوازة دى ... المعلم : ايه هو اصله ده ؟ ، يعنى مش هتتجوز ؟؟ حنكوش: لا ، مش هتجوز ... المعلم : انتم فاكرين بنات الناس لعبه و لا ايه ، هتتجوز البنية يعنى هتتجوز البنية ... حنكوش : مش ممكن ، انا ماشى حالا ... المعلم : هو دخول الحمام زى خروجه ( ثم يصرخ باعلى صوته ) ولا يا حنفى ، ولا يا ابو دومه ... فيدخل على الفور عملاقان يفوقان المعلم حجما ... المعلم : شيلوا الواد دا و حطوه فى اوضة العروسة لحد ما الماذون ييجى يكتب الكتاب ...! زغردى يا وليه ...!! ابو ادهم : طيب نستاذن احنا بقى يا معلم ... المعلم : الف شكر يا افندية على العريس ، و عاوزين همتكم معانا علشان اجوز باقى البنات ..! فواز : اطمن يا معلم ،، لسه فيه رجالة فىsilkroad4arab، هنجيبهوملك واحد واحد ..ومتنساش العمولة اللى اتفقنا عليها . صحيح بتوع سياسة ومن خلفهم صوت إستغاثة إلحقونىىىىىىىىىىىىىىىىىى اسف جدا ياجماعة على التاخير وانتظرونا مع باقى العرايس والعرسان |
||||||||||
|
|
|
21-12-2008, 10:28 PM
|
#30 | ||||||||||
 
|
في ناس كده لالالالالالا دي تبقى هبله اللي تستنى سنه مع واحد زى ده بصراحه ده انا لو معايا واحد زى ده هههههههههههههههههه ده انا اللي كنت ضربته ودبسته في الفاتوره كمان |
||||||||||
|
|
|
| يتصفح الموضوع حالياً : 1 (0 عضو و 1 زائر) | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | الردود | آخر مشاركة |
| اضخـــم مكتـــبه اشكال لتزين اسم الموضوع على Silk Road 4 Arab | WELFA | آرشـيـف الـمـواضـيـع الـمـمـيـزة | 31 | 20-06-2012 10:19 PM |
| Back From Silk Road 4 Arab Alchemy D12 | Freee | صـور سـيـلك رود | 19 | 19-07-2011 10:39 PM |
.gif){kind=icon}
العرض العادي
