°¨¨™¤¦ دليلك الشامل داخل مصر ¦¤™¨¨°

[rrokyman]

اعــضــاء مــنــتــدى الابـداع والـتـمـيــز



أحـبـائـى
اعـضـاء ومـشـرفـيـن ومـراقـبـيـن
قـسـم


◊¯♥Ξ¦¦. ¤™بــعــيــدا عــن™¤ .¦¦♥¯◊

▫♫‗=¨‾ silkRoaD ‾¨=‗♫▫

باقدملكوا
** مسلسل يوميات مشرف ..!!


انا تخيلت ان انا مشرف :greedy::greedy:

تعالو نشوف


الحلقة الاولى


اول ما قام محمود
من النوم لقى الموبايل بتاعه بيرن

فلقى
الادمن بتاع المنتدى بيتصل بيه


محمود : اصطبحنا واصبح الملك لله ....
صباح الخير يا فندم ..

احمد : خير هييجى منين الخير يا سيدى

انت سايب قسمك ونايم .. الله ........ بيت اللى شار عليا
الشورة السودة دى انى امسكك مشرف انت متنفعش حتى
تبقى عضو موقوف ..

محمود : ليه بس يا فندم دا انا حتى مغسلتش
وشى ودخلت على طول على المنتدى ..


احمد : عموما ادخل شوف قسمك ودا اخر انذار ليك ..

وانتهت المكالمه والمشرف طبعا مضايق
وبيقول انا ايه بس يا ربى اللى دبسنى التدبيسه
السودة دى ما كنت عضو وميه ميه ..
المهم دخل على الرسايل الخاصه


بتاعته بقى لقى الرسايل دى ..



الرسالة الأولى

السلام عليكم ...ازيك مشرفنا .. بقولك أنا اضفت
موضوع بس معرفش شكله نزل ثلاث مرات بالغلط
أحذف أي واحد فيهم .. اللي يعجبك أنت بس احذف





الرسالة الثانية

مرحب مشرفنا ..... بقلك شوف :
في عضو قاعدلي كل موضوع يرد عليا ويهيني
قدام الأعضاء ... لو ماسكتوش هعمل حاجه محصلتش..
واقلبلكم المنتدى .. وقد اعذر من فنزر ..





الرسالة الثالثة

ياااأبو الشبااااااااااااب ألحقني ...
كل ماأدخل المنتدى يطلعني بره ... ومش راضي يدخلني
ايه الحكاية شكلها كدة الدخول .. بفلوس ..





الرسالة الرابعة

مشرفنا ... ممكن لو سمحت تعدل اسمي

<<<<< مصدقه نفسها ..




الرسالة الخامسة

يارب تكون مبسوط ..
بصراحة شخصيتك عاجباني ولك هيببة في المنتدى
بس ياريت يعني اذا عملت موضوع تثبتهولي ..
على فكرة انا زعلان محدش بيثبتلي مواضيعي ليه ..


وانا مال اهلى انا .. محدش بيثبتلك مواضيعك
متغور انت والمنتدى ..
( دا رده طبعآ )




الرسالة السادسة

يا عم هقلك على حاجة : مش هسلم عليك
ولا حاجة انت أصلاُ ماتستاهلش .. كل ما اعمل موضوع
تحذفهولي .. عجيبة والله ...





الرسالة السابعة

مساك زي الفل يا سوبر ستار المنتدى ..
بصراحة انا مكسوف منك عايز أطلب طلب بسيط ..
يعني انا عايز اعرف ازاي المشرف بيتعامل مع المواضيع
و ايه الطريقة يعني بالعربي الفصيح ..
عايز الباسوورد بتاعتك اذا تكرمت ..
(ماهو دا اللى ناقص)





الرسالة الثامنة

يا اخي انت زودتها ... شايف نفسك علينا
وكل مانكلمك ما تديناش وش .. يا اخي الاشراف مش
يعني بقيت ملك ... اختشي على دمك بقى .. قال مشرف قاال ..
انت أصلاً خدام عندنا يعني تخدمنا ..
اقولك : روح هاتلي واحد شاااي
صحيح الى ميعرفش يقول عدس




الرسالة التاسعة

حبيب قلبى... ازيك حبي .. ؟؟
انا نفسى ابقى مشرف زيك وباسرع وقت..
واذا لزم الامر تعرفني عالادارة وملكش دعوة ..





الرساله الحادى عشر
(من المشرف العام)

السلام عليكم ..أخي ...الاحظ كثرة الشكاوي
من الأعضاء وكثرة المشاكل أرجوا تهدئة الأمور بأسرع وقت ..
وان تفعل أي شي لمصلحة المنتدى ... وشكرا ..




بعدها الحمد لله محمود
اتجنن ..



مع احترامي طبعا لجميع المشرفين ..




وحلقة اخرى ..





الحلقة الثانية




مدير عام المنتدى :
يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم ..
أصبحنا وصبح الملك لله..
شغلانة ما يعلم بيها إلا ربنا..
إيدك معايا يا أحمد علشان نفتح المنتدى
الساعة داخلة على سبعة والنهار شقشق ..




مراقب : سمى انت وادخل يا محمود ..
أنا عايز أنام شوية ..!!




المدير العام : يا جدع قوم بلاش كسل ..
المواضيع كتيرة ولسه على ما نقرأ ونفرز
ونشوف إيه اللى هنخليه وإيه اللى هنحذف منه
سلة المحذوفات فاضية بقالها اسبوع ..!!


المراقب : أهو بالوظة وفتكات و حلموس وحزلقون ..
جم أهم .. خليهم يبدأوا معاك...



المدير العام : على فكرة يا جماعة الواد بالوظة
ده زهقنى من عيشتى .. أنا مش ملاحق عليه ..
ده تشوفولكم صرفه معاه ..


المراقب : أنا رأيى إن سيد ده نعامله معاملة فاقد الأهلية


المشرف : سيد مين .. انت مش معانا ولا إيه.!!
الدور والباقى على
بالوظة وفتكات و حلموس وحزلقون ..
مثقفين زيادة عن النسب المسموح بيها فى المنتدى..
كلام فى الدين شوية والسياسة شوية والإرهاب شوية
وابن لادن شوية والاثار شويه والازياء شويه
وعالم المرأه والمطبخ شويه لما الضغط ابتدى يعلى عليا..
انتم عارفين العنيين مفتحة علينا الأيام دى..
وعشان يلبسونا السلطنية .. تلاقيهم فجأة
نقلوا ع الموسيقى والفن التجريدى والالعاب الكتابيه
علشان ننسى الكلام التقيل ..




المدير العام : أنا شايف إن أخطرالموجودين على الإطلاق
فتكات..
عامل ركن لسلطة بابا غنوج
فى باب المطبخ .. وسببت لى مشاكل فى البيت مع المدام


المراقب : وسع يا جدع أبو حميد وصل ..
صباحين وحته .. مين بس اللى مزعلكم ..
وانا احذفه من على خريطة المنتدى ..
بس شوفولكوا حل فى اللى بيقول
جواز عتريس من فؤادة باطل ..
ده هنسكت له ولا حنبقى رجالة ونقف وقفة رجالة
وكل ما حد مننا يشوفه يروح لازقه إنذار ..
لحد ما يزهق من عيشته ويخلع لوحده ..




المدير العام : انا معاكوا يا رجالة ..
لازم نقف لهم وقفة رجالة ..
اهم حاجة عتريس وبابا غنوج ملهمش دعوة
بفؤادة ..
يروحوا يقطعوا بعض فى طبق سلطة تانى ..
اقصد منتدى تانى ..


حلموس : أنا رأيى إن الفرخة وهيا بتعبر الطريق
داست على كل اللى قدامها ..
يبقى نتعلم من الفرخة يا جماعة مش عيب ..
اللى مش عاجبه قواعد الكتابة هنا ..
ندوس عليه أو أقل ما فيها ننتف ريشه ..




حزلقون : عفارم يا حلموس ..
هيا دى .. ننتف ريشه .. فكرة فى الجون ..
بعيد عن الإنذارات واللبش ..
ننتف ريشهم .. هيا دى ..

فتكات : أنا ضد العنف فى الحوار ياجماعة ..
مش كل ما نختلف مع واحد فى الرأى ننتف ريشه..
خلينا نتحاور معاهم حوار راقى يا نقنعهم يا نقنعهم ..!!


المشرف : يا فتكات معلش مع إحترامى ..
فيه كام واحد جايين جداد هنا ..
محتاجين شوية ترصيص وظبط زوايا
سيبوا الحكايه دى عليا ..




المدير العام : كفايه بقى كده ..
واقفلوا المنتدى النهاردة للصيانة ..





الحلقة الثالثة





مدير عام المنتدى :
يا جماعة أنا عايزكم تفتحوا عينيكم وتراقبوا الناس كويس ..
الفترة دى حرجة وحساسة فى تاريخ المنتدى ..
ودلوقتى تقدروا تتفضلوا على مكاتبكم جتكوا البلاوى


المشرف هامسا فى أذن المراقب :
إيه العبارة .. مال البيج بوس كارف علينا كده ليه ..
اللى يسمعه كده يفتكر إن احنا بنعبى فى فلوس
من ورا الشغلانة دى ..
ده أنا الشغلانة دى لولا إنها عاملالى بريستيج ..
ولا كنت قبلتها .. إنت عارف إنى كان نفسى من زمان أبقى مشرف .. حتى لو على فرقة ..

( الم النقطة يعنى ..)


المراقب :
عارف يا محمود أنا زيك بالظبط ..
إنت عارف إنى كان نفسى أدخل كلية الشرطة ..
عشان تبقى فى إيدى سلطة بس مجموعى فى الثانوية العامة
ماجابنيش ولا ودانى ..
وبعدين كمان مكنتش حقبل فى الشرطة عشان م***ظ ..



حلموس :
ممكن نبطل رغى شوية ونشتغل شويتين..
الجدع اللى كاتب موضوع
(إيه الفايدة من ورا المنتدى ده )
عايزين نحول أوراقه لفضيلة المفتى


المشرف :
هوه المفتى فاضى لنا يا حلموسى
المفتى بيحضر من دلوقتى علشان الحج ..
إحنا نصفى الجدع ده من سكات..
فى العزومة الجاية فى المول يكون اسلام ومحمود راكبين موتوسيكل ومعاهم حزلقون..
وأول ما يشوفوه داخل المول يصفوه ويهربوا


احمد نينجا :
وأنا عليا هجيب لكم صورته..
هخترق جهاز الكمبيوتر بتاعه وأدعبس فيه على صورة له
يكون مخزنها على الجهاز ..


حزلقون:
أنا ضد التصفية الجسدية..
.. يعنى اللى زى ده لازم يكون على راسه بطحة ..
واللى بيته من قزاز ما يحدفناش بالطوب ..
فاحنا نعرفها ونبتزه .. وناخد منه اللى فيه النصيب ..
ولا من شاف ولا من درى ..



فتكات :
تعالوا بسرعة.. الحقونى .. شوفتوا الموضوع دة ..

يجتمع المشرفون حول فتكات
فى فزع متسائلين (موضوع إيه ؟؟)

فتكات :
ده موضوع مكتوب فى صفحة الحوادث
فى ( الجريدة ) مش هنا فى المنتدى ..

المدير العام :
ممكن تتكلمى علطول ..
أقصر الطرق إلى الحقيقة هى طريق صلاح سالم


فتكات :
قصدك أقصر الطرق إلى السجن


ينتزع المدير العام الجريدة بقرف
من يد فتكات قائلا :
يختى إنطقى إحنا ناقصينك

يقرأ المدير العام المكتوب فى الجريدة بصوت مرتفع :
مقتل عامل نظافه بالمول ..
مسلحان يطلقان النار عليه ويلوزان بالفرار على موتوسيكل ..
النيابة تعد بفك غموض الجريمة خلال ساعات ؟؟


حلموس :
يعنى بدل ما نصفى الجدع بتاع
( إيه فايدة الكتابة فى المنتدى )
قتلنا العامل الغلبان دة ..


المشرف :
: إنت يا عم الغبى .. هو احنا لحقنا نعمل حاجة ..


حزلقون:
شئ غريب فعلا .. لازم ألاقى حل للغز ده ..



المدير العام
لغز إيه وهباب إيه .. الله يخيبكم ..
كنتوا هتودونا ف داهية ..

انا كان عندى استعداد انى احرم نفسى من العشا ..
علشان تستعشوا
احرم نفسى من الغطا .. علشان تستغطوا

انتوا اللى زيكوا مش لازم يعيش ليوم الثلاثاء
ولا الاربعاء ولا الخميس ..!!
ده أنا لو معين أرنوب بدالكم كان عمل شغل أنضفمن كده ..

إنتم إيه مشرفين ولا اكياس جوافه ..


والله مانا فاتح المنتدى النهاردة ..!!






الحلقة الرابعة



مدير عام المنتدى للمشرفين :
أنا كنت عايز أناقش معاكم فكرة كده


المشرف :
خير اللهم اجعله خير


المدير العام :
هى قواعد الكتابة فى المنتدى حاليا كام صفحة


المراقب :
حوالى 25 صفحة تحتوى على 3000 بند


المدير العام :
لااااااااا دى كده تبقى بسيطة ..
أنا عايزكم تخلوها 100 صفحة ..
فيها على الاقل 50000 بند ..
ولو عرفتم تخلوها أكتر من كده يبقى أحسن ..


المشرف :
مش كتير كده يا بوس ...
ده اللى مسجل جديد على ما يقراها تكون سنانه وقعت ..


المدير العام :
ماهوه ده المطلوب ياعم .. مش عايزين حد يقراها ..
وصلت الفكرة يا زغللة ..!!


حلموس :
فكرة بمليون جنيه .. الكبيركبير يا بوس


احمد نينجا :
ما تفهمونا إيه العبارة يا خوانا ..


حلموس :
يعنى اللى هيسجل جديد لازم يوقع إنه قرا قواعد الكتابة
فى المنتدى ووافق عليها .. تمام ..


فتكات :
طبعا لما يلاقى 100 صفحة تحتوى على خمسين ألف بند
هيروح موقع من غير ما يقرا حاجة .. تمام ..




حزلقون :
لأ مش تمام .. مش فاهم حاجة ..!!


المشرف :
هو انت ديما كده مش فاهم حاجة ..
أى حد يكتب حاجة ما تعجبناش نروح لازقينه إنذار ..
ونقول له إجرى يلا روح إقرا قواعد المنتدى قبل ما تكتب ..
داهية فيك وفى أيامك السودة ..


حزلقون :
طب إفرض عضو غتيت
ورخم قرا القواعد كلها قبل ما يوقع ..


المشرف :
من لم يمت بالسيف مات بغيره .. مين يعادينا .. هيه هيه ..




المدير العام بيقول للمراقب :
نبه على جميع المشرفين إن فيه إجتماع هام
الساعة 3 فى قسم المشرفين .. الإجتماع مغلق وسرى للغاية ..


المشرف :
بخصوص إيه


حزلقون :
أنا عن نفسى معرفش يظهر إنه توب سيكرت ..
المدير العام حويط اوى ..
مش عايز حد من الأعضاء يشم خبر عن الإجتماع ..




وفى منتدى المشرفين الساعه 3 بدأ اجتماع مغلق
وسرى للغاية بحضور جميع المشرفين ..


المدير العام :
طبعا مستغربين أنا جمعتكم ليه النهارده ...
الموضوع باختصار إن فيه معلومات وصلت للقيادة السياسية
إن المنتدى فيه عدد كبير من الأعضاء بيسبحوا ضد التيار
وما بيعرفوش يعوموا .. وهيغرقوا ويغرقوا المنتدى معاهم ..
ووصلتنى معلومات مؤكدة
إنهم ندبوا لجنة حموم الانسان علشان تقوم بزيارة مباغتة
جدا للمنتدى ومعرفة مدى صحة المعلومات دى..
لازم نلملم نفسنا بسرعة ونستعد للزيارة المباغتة دى
واللى غالبا حتكون الأسبوع اللى جاى يوم السبت ..


احمد نينجا :
إحنا جاهزين يا بوس ... لازم نبتدى نلملم كل المواضيع
اللى رافعة الشراع ونغرقها ..




المشرف :
تمام ونخلى المواضيع اللى عايمة ع الوش ..


حلموس :
مفيش مواضيع كويسة غير الموضوع بتاع جرجاوى
( المية تروى العطشان .. )


المدير العام :
مين جرجاوى ده ؟


المشرف :
ده بيبيع جرجير .. فى اول المنتدى .. وغاوى رش مية ..

حزلقون :
عايزين نستعد للموضوع ده بكل جدية يا جماعة..
زيارة لجنة حموم الانسان للمنتدى شئ مش بسيط ..

المدير العام :
ندخل على النقطة اللى بعدها فى جدول الأعمال ..
تنظيم موكب رئيس اللجنة


المشرف :
أنا رأيى إن الموكب يدخل من باب المنتدى العام
ولو زحمة يبقى من باب الأسرة والطفل ..


فتكات :
مش هنرش المنتدى يا بوس


المدير العام :
إيه المناسبة ..


فتكات :
علشان نطرى القاعدة ..


المدير العام :
إنتى مين يا بنتى ...إنتى بقالك كتير معانا هنا


حلموس :
فعلا .. أول ما تخش اللجنة ندلق عليهم جردل ميه ..


المدير العام بيتكلم مع المراقب :
أول لما الزيارة دى تتم على خير الطقم ده كله لازم يتغير!!


المراقب:
ويا ترى هنقدرنعوض العباقرة دول تاني يا بوس




وانتهى الاجتماع على خير..




الحلقة الخامسة




المدير العام بيقول للمراقب :
متنساش تجيب الديجيتال كاميرا العهدة بتاعة المنتدى
اللى بنصور بيها الأعضاء الجداد وش وقفا وهما بيسجلوا
عندنا هنا أول مرة يوم الزيارة علشان تاخدولى كام صورة
مع لجنة حموم الانسان دى ..


المراقب :
أمرك يا بوس .. ونتكلم دلوقتى عن التنظيم ..
انا بقترح إننا كلنا نلبس بدل اسموكن سودا وبابيون أحمر ..



المشرف :
بس شكلنا كده حنبقى زى السفرجية يا كنج ..
أنا بقول يعنى بلاش نلتزم كلنا بنفس اللبس ..
يعنى اللى عايز ييجى ببدلة ييجى .. اللى عايز ييجى بجينز
وتى شيرت ييجى .. وكده يعنى !!


حلموس :
فكرة حلوة يا موشى التى شيرت دى .. إحنا نلبس كلنا
تى شيرت واحد عليه صورة المدير العام كرمز للمنتدى
وبنطلونات شورت زى بتاعة الكشافة وجزم اديدز..
وشرابات طويلة لغاية الركبة ..


احمد نينجا :
ياعم شورتات إيه بس وشرابات طويلة ..
أهم حاجة نلبس كلنا نضارات سودا ونحط سماعات فى ودانا ونقعد نتلفت حوالينا وورانا ونبص لبعض كل شوية
نظرات قبيحة ومريبة فى نفس الوقت..
ولازم نبقى على إتصال مع بعض باللاسلكى أثناء الزيارة ..
مهم جدا اللاسلكى ده علشان ننبه بعض لو عضو من إياهم
حاول التسلل أثناء الزيارة .


حزلقون :
لازم نحبس الأعضاء أثناء الزيارة اللى إحنا متأكدين
من عدم ولائهم لينا... بس المشكلة إننا لو عملنا كده
مش حيتبقى غير تلاته أربعة ومش حنعرف نجيب أعضاء
نوقفهم قدام أبواب المنتدى علشان يهتفوا ويرحبوا باللجنة ..

احمد نينجا :
مش مشكلة .. نجيب كومبرس على إنهم الأعضاء..
كمان هيلزمنا حتتين سلاح.. لازم أوصل البلد عندنا أشترى
كام فردة واجيب أنفار ..



فتكات :
واجب برضه نشترى شوية بالونات وبمب والعاب هوا ..
نسينا كمان نعمل قسم جديد فى المنتدى نسميه ( الاستحماية ) علشان اللجنة تفتتحه .. ولازم كمان نحط شريط سوليفان
على كل باب من أبواب المنتدى علشان اعضاء اللجنة
يقصوهم .. لازم ياجماعة كل واحد يقص له شريط على الأقل.. ولوإتبقت شرايط بعد كده أقصهم أنا ..


تعالت أصوات المشرفين إحتجاجا على رغبة فتكات
بأن تقص ما تبقى من شرائط ..


حلموس :
وليه مقصهمش أنا


المشرف :
محدش حيقص غيرى ..


حلموس :
طب يمين على يمينك محد هيقص إلا أنا ..
ثم تنتابه نوبة من البكاء الشديد ..
وتدور الدنيا به وتظهر أمام عينيه دوامات كأنه يتذكر
أيام الطفولة والماضى المنيل بنيله ..
ويتمدد حلموس على الأرض ويتجمع المشرفين من حوله..


يقوم المراقب بعمل تدليك سريع للقلب لحد مافاق
وبدأ يروى لهم قصته مع الإشراف



حلموس :
زمان وانا عمرى 7 سنين كنت بروح مع أبويا الدكان
كل يوم جمعة بعد الصلاة .. كان عندنا محل أقمشة فى الدرب
الأحمر .. كانت متعتى إنى أشوف العامل اللى فى المحل وهوه
بيقص القماش للزباين.. كان عنده مقص كبير قوى طوله يجى
نص متر .. مره سهيته وخدت المقص وخبيته فى جيب القميص
بتاعى لكن أبويا شافه ونزل فيا ضرب بالإقلام والشلاليت وإنضم
له كل العمال فى الدكان.. لحد ما سخسخت..
ومن ساعتها وأنا أى حاجة بشوفها ببقى عايز أقص منها.!!


حزلقون :
أمال لو حكيتلكم حكايتى حتقول إيه



المدير العام طيب ..
ندخل فى البند اللى بعده والخاص بالمأكولات
التي ينبغي ان نوفرها لاعضاء اللجنة
ممكن أسمع أرائكم؟


احمد نينجا :
بـــس أنا جتلي فكرة جهنمية ، منها نعمل حاجة تشرفنا قدام الناس دي ومنها نوفر


المدير العام :
قول يا ابو النصاحة إحنا سامعين


احمد نينجا :
أنا انزل السوق أشترى كرومباية على 2 ك بتنجان أبيض
وحزمة ملوخية خضرا و 4 ك لحمة ضاني ونخلى المشرفات
يعملوا حلتين محشي و ملوخية وناكل كلنا ونهيص ..


المراقب:
ممكن يا اخ نينجاوى تطلع بره شويه وهانندهلك لما نخلص


احمد نينجا :
حاضر .. بس ليه يا كنج ؟




المدير العام :
يا اخ نينجا بنقولك حاجة تشرفنا .. تقولنا محشي ،
يا اخي عيب كده .. ده كان إستهلال لابد منه ..
هـــــا يا سادة انا عايز مشاركين لا متفرجين


حزلقون :
بس وجدتها .. إحنا نعمل علب وجبات وكل وجبة فيها
سندوتش جبنة رومي وحتت جاتوة ..


فتكات :
إيه نظام الأفراح البلدي ده ؟ عايزين أفكار محترمة يا أخوانا


حلموس :
ممكن أقول رأيي ؟


المدير العام :
أيوه وماله من حقك


حلموس :
زي مانتوا عارفين أنا عندي مزرعة في الكيلو 923
وانا مربي هناك كام دكر بط على فرختين عتاقي ،
فأنا بأقترح إننا ندبح البط ده جنب الفراخ
مع شوية برتقان بصرة من بتوع المزرعة ونمشي الليلة


حزلقون :
والله شكلكوا هاتكسفونا مع المحشي والبط والكلام ده
واللجنة هاتيجي تغلق المنتدى بسببكم ،
يا جماعة الناس اللي جايه فيهم ناس كبيرة في السن يعني
بالتأكيد عندهم السكر والضغط والكوليسترول والكلام ده ..
عايزين حاجات خفيفة وصحية وعلى رأي المثل
" صحي ومفيد "
( قال يعنى ده مثل )


المراقب :
شكرا يا سادة .. بعد ما أستمعنا إلى جميع الآراء
بشكل ديمقراطي ديماجوجي ..
احب أقوللكم إن انا والمدير .. إتفقنا من الاول إننا نتصل
بمطعم مكسيم عشان يبعت لنا وجبات جاهزة
وتبقى حاجة محترمة قدام اللجنة ..


فتكات:
يحيا العدل هي دي الديمقراطية .. الله ينور عليك بس
عدم اللامؤخذه إنتوا كنتوا جايبنا ليه وسمعتوا أرائنا ليه ؟


المراقب :
ممكن تسكتى؟


المدير العام :
ننتقل للبند اللي بعده ... المشروبات ...
ولو سمحتوا اللي هاشاور عليه هو بس اللي يتكلم
مش عايزين فضايح ..
أيوه أتفضل يا اخ حلموس


حلموس :
ربنا يخليك لنا يا بوص ده أحنا من غيرك ولا حاجة
وناقصنا كام مليون حاجة


المشرف :
هايشتغل بقى في الاغاني الحمضانة بتاعت شادية
ومصر اليوم في عيد وهاينكش لنا القصة بتاعته ..
الشغل ده أنا عارفه


المدير العام :
مش اناقولت ماحدش يتكلم إلا اللي أشاور عليه ..
عمومآ خلاص خلاص..
انا قررت انا و المراقب أساسا إننا نقدملهم يانسون




فتكات :
برافو عليك .. أنا بحب جدا الحاجات النيتشورال اللي زي دي

واهى منها مهدئات .. ربنا يهدهم يارب




المدير العام بيقول للمراقب :
مهدئات !! هى البت دى بتشتغل فى صيدلية
بعد المنتدى واحنا ما نعرفش !!
عمومآ .. اقفل عليهم المنتدى لما الليلة دى تعدى على خير ..




واتقفل الاجتماع على خير..