[_iMuslim_]

--------------------------------------------------------------------------------

العروسة التالتة :
المعلمة بوسبوس

لم تحظ عروس من العرايس السابقة بمثل هذا العريس الذي تقدم لخطبة بوسبوس من حيث شدة الأدب والتواضع الذي يتمثل في إصراره على يناديها بأستاذة بوسبوس, والهدوء الشديد ومحاولته تلبية طلب بوسبوس بأي شكل من الأشكال.

إلا أن عيبه الوحيد – من وجهة نظر المعلمة بوسبوس- هو شدة ضعف شخصيته , وانقياده التام لوالدته , وعدم قدرته على اتخاذ أي قرار أو التحدث في أي موضوع.
ولنشاهد سوياً ما إذا كان العريس بالفعل هكذا – كما هو في نظر بوسبوس– أم أن بوسبوس هي المتجنية على هذا العريس المؤدب الطيب الوديع.

العريس يجلس في بيت بوسبوس يتحدث معها.

بوسبوس(بضجر) : يعني مش معقولة كده أبداً .. أنا بقالي أكثر من ساعة أنا اللي بتكلم وانت ساكت وما بتنطقش.

العريس : أيوه يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: وبعدين قلتلك ألف مرة بلاش كلمة (أستاذة) دي اللي انت عمال كل شوية تقولها لي دي .. إشمعنى يعني أنا بندهلك باسمك حاف كده من غير ألقاب ؟؟

العريس : إزاي ما أقولهاش بس .. الأصول أصول يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس (بغيظ) : يعني عايز تقول إن أنا يعني مش بفهم في الأصول ولا في الذوق عشان بندهلك باسمك حاف من غير ألقاب ؟؟

العريس : العفو مش قصدي يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: بصراحة أول مرة في حياتي أشوف واحد بيتكلم مع عروسته ويقولها يا أستاذة.

العريس : أيوه يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: يا بني إفهم بقى .. لو حد سمعك بتقولي يا أستاذة حيضحك عليك.

العريس : حــاضــر

بوسبوس: والمفروض إنك تتكلم معايا وانت واخد حريتك تماماً كأنك بتتكلم مع نفسك بالضبط.

العريس : حــاضــر

بوسبوس: وبعدين كلامك معايا بالطريقة الرسمي دي دليل على إنك عامل فروق وحساسية بيني وبينك.

العريس : حــاضــر

بوسبوس(بغيظ) : هي إيه حكايتك يا جدع انت !! .. هو انت ما عندكش غير حاضر حاضر حاضر ؟؟

العريس : حــاضــر

بوسبوس(محذرة) : إتقي شري يا جدع انت وبلاش تستفزني .. أحسن والله ممكن تلاقيني عملت فيك أي حاجة.

العريس : وحياة مامتي مش قصدي أزعلك يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: إلا صحيح بمناسبة مامتك .. أنا ملاحظة إنك كل ما تكلمني تقول لي ماما ماما ماما.

العريس : أيوه

بوسبوس: مش كده وبس .. ده انت كل شوية تقول لي ماما قالت , وماما عادت , وماما رأيها كذا , وماما بتعمل كذا.

العريس : أيوه

بوسبوس: ده انت لدرجة عمرك ما جبت لي سيرة أي حد تاني من طرفك سواء كان صديق أو زميل أو قريب غير مامتك.

العريس : أيوه

بوسبوس: ده أنا حتى لاحظت من كلامك إنك عمرك ما اتخذت أي قرار ومامتك هي اللي بتتخذ لك كل قراراتك.

العريس : أيوه

بوسبوس(بغيظ) : هو انت ما عندكش كلمة تقولها غير (أيوه) !! .. يا أخي غيَّر شوية وقول أي حاجة تانية.

العريس : حــاضــر

بوسبوس: أنا نفسي أعرف .. إنت ليك أصحاب بتتكلم وبتخرج معاهم ؟؟

العريس : لأ يا أستاذة بوسبوس

بوسبوس: طب علاقتك إيه بزمايلك اللي في الشغل ؟؟

العريس : في حدود الشغل بس يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: طب مديرك في الشغل بتتعامل معاه إزاي ؟؟

العريس : ده المدير بتاعي مبسوط مني قوي عشان همي كله في شغلي وبس .. وبيقول عني دايماً إني حــمار شغل.

بوسبوس: واضح إنك مش حــمار شغل وبس .. ده انت حــمار في كل حاجة.

العريس (بفرح) : متشكر يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس(متوعدة) : أنا مش قلتلك بلاش تقول لي كلمة (أستاذة) الهباب دي ؟؟ .. إنت ما بتفهمش ؟؟

العريس : حــاضــر

بوسبوس: طب انت ما كانش ليك أي علاقات بزمايلك طول فترة دراستك في المدرسة أو الجامعة ؟؟

العريس : لأ

بوسبوس: يعني عمرك مثلاً ما أعجبت بواحدة زميلة ليك أو حسيت ناحيتها بأي مشاعر ؟؟

العريس (بخجل) : لأ طبعاً .. بلاش الكلام المحرج ده يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس(بقرف) : يختي كميلة .. بتتكسفي يا قطة ؟؟

العريس : هو أنا كنت بتكلم مع زمايلي أما أتكلم مع زميلاتي يا أستاذة بوسبوس!!

بوسبوس: والله عندك حق فعلاً في النقطة دي .. واحد زيك مدهول ومقفل ومش بيتكلم حتى مع زمايله , طبيعي مش حيتكلم مع زميلاته.

العريس : حــاضــر

بوسبوس: طب انت كنت بتنجح في دراستك أما كنت في المدرسة إزاي ؟؟

العريس : أصل ماما كانت بتقفل علي باب أودتي بالمفتاح عشان تجبرني أذاكر.

بوسبوس: يا حلاوة يا ولاد .. وإنشاء الله مامتك كانت بتقفل عليك باب أودتك بالمفتاح لحد ما وصلت لثانوي كمان , ولا لحد الإعدادية بس ؟؟

العريس : لحد ما أتخرجت من الجامعة يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: لأ لأ لأ .. كده كتير علي قوي.

العريس : في حاجة يا أستاذة بوسبوس؟؟

بوسبوس : أبداً مفيش .. تحب أجيب لك إيه تشربه ؟؟

العريس: اى حاجة يااستاذة بوسبوس

بوسبوس: يعني إيه أي حاجة .. قرر وقول تحب تشرب إيه .. شاي ولا قهوة ولا نسكافيه ولا سحلب ولا حاجة ساقعة ولا اجيبلك حلويات عمايل إيديا ؟؟

العريس : اللي تشوفيه يا أستاذة بوسبوس بس بلاش حلويات عشان مبحبهاش.

بوسبوس(بغيظ): تحب تتصل بمامتك في بيتكم عشان تسألها تشرب إيه ؟؟

العريس : أصل ماما بتنام في الوقت ده ومش حينفع نتصل بيها يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس(بغيظ) : طب أنا حشرب شاي .. تشرب شاي معايا ؟؟

العريس : اللي تشوفيه يا أستاذة بوسبوس.

فتذهب بوسبوس لإعداد الشاي وتقرر أن تدفع العريس إلى أن يدلي برأيه ولو لمرة في حياته .. فتضع كمية كبيرة من الشطة الحارة على كوب الشاي الخاص بالعريس لترى رد فعله.

بوسبوس: تحب تاخد كام معلقة سكر ؟؟

العريس : اللي تشوفيه يا أستاذةبوسبوس.
بوسبوس: حتى في السكر كمان ؟؟ .. هو انت ما لكش رأي في أي حاجة كده خالص ؟؟

العريس : حــاضــر

بوسبوس: خلاص مش ححط لك سكر خالص .. إنت خد الفنجان بتاعك وقرر عايز تحط فيه كام معلقة.

فيأخذ العريس فنجان الشاي المليء بالشطة الحارة دون أن يضع لنفسه ملعقة سكر واحدة.

بوسبوس: يعني عشان محدش حط لك سكر .. إنت ما حططش لنفسك ؟؟

العريس : حــاضــر

بوسبوس: طب إشرب الشاي .. إشـــرب.

فيأخذ العريس رشفة من الشاي المحمي بالشطة الحارة .. فيحمر وجهه بشدة وينتفخ ويصاب لسانه وحلقة بحرقان شديد.

العريس : وححححححححححححح

بوسبوس: في حاجة في الشاي مش عاجباك .. لو في حاجة قول .. لو مش عايز تشربه قول لي أجيب لك حاجة تانية.

العريس : مفيش حاجة يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس(بغيظ) : بتقول مفيش حاجة !!! .. طب إشرب كمان .. إشــرب.

العريس : حــاضــر

فيأخذ العريس رشفة أخرى من الشاي , وويتصبب عرقاً ويحمر وجهه من الشطة الحارة.

العريس : وححححححححححححح

بوسبوس: يا بن الحلال لو الشاي مش عاجبك إتخذ قرار بالتوقف .. محدش بيجبرك تشربه.

العريس : مفيش حاجة يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس(بغيظ شديد) : طب إشرب كمان .. عايزاك تخلص الفنجان كله , وتندغ التفل كمان , وتلحس الفنجان من جوه.

العريس : حــاضــر .. وححححححححححححححححححح

فيكمل العريس فنجان الشاي بالكامل برغم حرارة الشطة دون أن يتخذ قراره بالتوقف , ثم يضع فمه داخل الفنجان بطريقة غريبة.

بوسبوس: إنت مالك مدخل بقك جوه الفنجان كده زي ال*** اللولو اللي بيشرب من طبقه !!

العريس : مش حضرتك قلتيلي ألحس الفنجان بعد ما أخلص الشاي يا أستاذة بوسبوس.. أديني بلحسه أهو.

بوسبوس: ياريتني كنت حطيت في الشاي ســـم بدل الشطة.

العريس : أنا خلصت الشاي ولحست الفنجان زي ما قلتيلي يا أستاذة بوسبوس. مبسوطة مني ؟؟

بوسبوس(وهي متعبة) : أنا الضغط عندي علي والصداع زاد .. خد بعضك دلوقتي وروح لأمك , وإبقى تعالى لي بكرة أكمل التحقيق معاك.

العريس : حــاضــر

فيخرج العريس من منزل بوسبوس عائداً لبيته , ثم يأتي في اليوم التالي في موعده المحدد ومعه هدية عبارة عن زجاجة بارفان لبوسبوس.

العريس (بخجل شديد جداً) : إتفضلي إزازة البارفان دي هدية مني يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: أنا متشكرة قوي إنك فكرت في , ونزلت بنفسك وقررت إنك تشتري لي الإزازة دي.

العريس : بصراحة مش أنا اللي اشترتيها يا أستاذة بوسبوس.. دي ماما.

بوسبوس: بتقول ماما !!!!!!! .. طب وانت ما نزلتش بنفسك واشتريتها ليه ؟؟

العريس : أصل ماما هي اللي معاها الفلوس وبتصرف.

بوسبوس(بدهشة) : ماما اللي معاها الفلوس !!!! .. هو مش انت بتشتغل وبتاخد مرتب ؟؟

العريس : أيوه

بوسبوس: ومش المفروض إن مرتبك ده كبير جداً وبتحوشه كله ؟؟

العريس : أيوه

بوسبوس(وهي تشد في شعرها) : طب ومادام أيوه .. إيه حكاية إن أمك اللي معاها الفلوس وهي اللي بتصرف دي ؟؟

العريس : أصل أنا أول كل شهر أما بقبض المرتب , بديه كله لماما تشيلهولي وهي اللي بتديني مصروفي اليومي.

بوسبوس: يختي كميلة يا ناس !!! .. أمك اللي بتديك مصروفك من مرتبك ؟؟

العريس : أيوه

بوسبوس: وإنشاء الله بقى لو اتجوزنا .. حتبقى تديني مرتبك وأنا اللي أدي مصروفك ؟؟

العريس : لأ طبعاً .. حبقى أديه لماما , وماما هي اللي تدينا مصروفنا.

بوسبوس: أنا متهيألي إني لو طلبت منك تقف على إيديك وتهز رجليك مش حتمانع.

العريس : حــاضــر

بوسبوس(وقد أصيبت بارتفاع في الضغط) : انا حخش أعمل لنفسي عصير لمون يروق أعصابي .. تحب تشرب معايل لمون ولا أجيب لك حاجة تانية ؟؟

العريس : اللي تشوفيه يا أستاذة بوسبوس.

وعندما عادت بوسبوس مرة أخرى لغرفة الصالون التي يجلس بها العريس ومعها صينية عصير الليمون , تفاجأ بأن العريس غير موجود على كرسيه وأنه قد اختفى.

بوسبوس(باندهاش) : هو راح فين المدهول على عينه ده ؟؟ .. يمكن خاف لأحط له شطة على اللمون فخاف وطفش .. خير وبركة في ستين داهية.

وفي اللحظة التي همت فيها بوسبوس بالعودة إلى المطبخ بصينية عصير الليمون تسمع صوت العريس آتياً من ركن من أركان غرفة الصالون وهو يقول:

العريس : أنا هنا يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس(وهي تبحث بنظرها في أرجاء غرفة الصالون بحثاً عن العريس) : إنت فين يا منيل ؟؟

العريس : أنا هنا في الركن .. ورا كرسي الفوتيه.

فتنظر بوسبوس باتجاه الصوت , فتجد العريس مستنداً للحائط في وضع مقلوب واقفاً على يديه ورافعاً رجليه لأعلى وهو يهزهما للأمام والخلف.

بوسبوس: إنت بتعمل إيه يا مجنون إنت ؟؟

العريس (وهو في وضعه المقلوب) : مش انتي قلتيلي أقف على إيديك وحرك رجليك .. مبسوطة مني يا أستاذة بوسبوس؟؟

بوسبوس: فز قوم واعدل نفسك وبلاش شغل هبل .. الله يخرب بيت اللي عرفني بيك.

العريس : حــاضــر

وبعد أن يجلس العريس على كرسيه لشرب عصير الليمون المثلج , تكون بوسبوس في حالة من الغضب الشديد والتحفز لأي كلمة يقولها العريس.

بوسبوس: إنت مش ممكن تكون شخص طبيعي

العريس : حــاضــر

بوسبوس(بتحفز) : بقى شوف بقى .. قسماً عظماً .. لو حصل وجاوبتني إجاباتك الغبية دي وقلتلي (حاضر) أو (أستاذة) حمسكك أمسح بيك الأرض .. فاهم ولا مش فاهم ؟؟

العريس : حاضر يا أستاذة بوسبوس.

فتصاب بوسبوس بحالة هستيرية فور سماعها (حاضر) و(أستاذة) , فتمسك بكوب عصير الليمون المثلج وتلقي به في وجه عريسها.

العريس (بعد أن سكبت بوسبوس عصير الليمون المثلج على رأسه) :

إهئ إهئ إهئ .. الله يسامحك يا أستاذة بوسبوس.

فيرق قلب بوسبوس لحال العريس الذي بدا عليه الانكسار والضعف.

بوسبوس: إنت زعلت عشان اللمون اللي نزل على راسك كان ساقع ومتلج ؟؟

العريس : هو أي نعم اللمون ساقع وزي الرصاص .. بس مش ده اللي زعلني.

بوسبوس: أمال زعلت ليه ؟؟ .. عشان يعني حسيت إني كده هزأتك ومسحت بكرامتك الأرض ؟؟

العريس : برضه مش ده اللي زعلني .. ما هو إنتي طبيعي عمالة تمسحي بكرامتي الأرض من ساعة ما شفتيني.

بوسبوس: أمال إيه اللي زعلك .. عشان يعني كان نفسك تشرب كوباية اللمون وأنا دلقتها على دماغك ؟؟

العريس : كوباية اللمون أصلاً كان طعمها ماسخ ويقرف .. ومش ده اللي كان مزعلني.

بوسبوس: بتقول اللمون كان طعمه ماسخ ويقرف ؟؟ .. أمال إيه اللي مضايقك يا مدهول على عينك ؟؟

العريس : أصل بصراحة في نقطتين لمون جم على القميص بتاعي .. وماما لو شافت القميص مبقع كده حتمسكني تبهدلني.

فتعود حالة الهستيرية لبسبوس مرة أخرى بمجرد علمها سبب ضيق العريس , وكذلك بمجرد سماعها كلمة (ماما) .. فتنطلق نحو المطبخ وتعود وهي ممسكة بيدها منفضة السجاد كبيرة الحجم وتنهال بها على رأس العريس

بوسبوس: بقى ده اللي مضايقك !! .. وكمان بتقول ماما .. خد خد خد خد خد .. طاخ طاخ طاخ طاخ

العريس : أي أي أي .. ميصحش كده أبداً .. إيه اللي بتعمليه ده يا بوسبوس؟؟

بوسبوس: إيه ده ؟؟ .. وكمان بتقول (بوسبوس) كده حاف من غير ألقاب .. خد خد خد خد .. طاخ طاخ طاخ طاخ

العريس : أي أي أي .. كفاية كده .. أنا فعرضك يا أستاذة بوسبوس.

بوسبوس: إطلع برة البيت يللا .. وإجري على أمك خليها تقفل عليك الأودة بتاعتك بالمفتاح.

العريس (وهو ينطلق بعيداً) : حــاضــر ... حــاضــر ... حــاضــر.

للأسف الشديد .. (الأستاذة) بوسبوس ملهاش في الطيب نصيب.

بذمتكم ده عريس يتعوض


انتظرونا مع فضايح عرايس وعرسانsilkroad4arab