العروسة الثانية :هندا
هندا الرومانسية الحالمة أوقعها حظها العاثر في عريس شديد البخل
والشح , والأكثر من هذا يفتقد تماماً لأي شيء يمت للرومانسية والرقة والحب بصلة.
وبعد مرور سنة كاملة من الخطبة , بدأت هندا تعيد حساباتها مرة أخرى
, وقررت أن تضع العريس موضع اختبار حقيقي لمعرفة ما إذا كانت العلاقة ستستمر أم ستتوقف عند هذا الحد.
فتتصل هندا بعريسها وتطلب منه أن يأتي لها للخروج في فسحة تحاول من خلالها وضعه في امتحان حقيقي.
العريس (على الهاتف) : مش عارف إيه لزمة الخروج يعني ؟؟ .. ما تخلينا قاعدين في البيت عندكم أحسن نشرب شاي وحاجة ساقعة على حسابكم.
هندا : يا أخي خللي عندك دم .. ده احنا بقالنا سنة كاملة مخطوبين
وعمرك ما فسحتني في حتة ولا حتى جبتلي هدية , ولا حتى بتتصل بالتليفون وأنا كل مرة اللي بتصل.
العريس : طب وهو في مناسبة جت عشان أجيبلك فيها هدية ؟؟
هندا : يعني عايز تفهمني إن سنة كاملة مرت من غير ما تيجي
مناسبة !! .. يعني العيد الصغير , والعيد الكبير , ومولد النبي , وشم النسيم , وعيد ميلادي , وعيد العمال .. ولا مناسبة من دول ماليين عينك ؟؟
العريس : طب وهو انتي كنتي جبتيلي هدية قبل كده ؟؟
هندا : وكمان بتنكر ؟؟ .. هو مش أنا كنت جبتلك في عيد ميلادك طقم
عبارة عن محفظة جلد وحزام جلد , وفي عيد الأم جبت لأمك إزازة بارفان عمرها ما شمت زيها قبل كده , وأختك أما نجحت في الثانوية جبتلها شنطة حريمي جلد طبيعي ؟؟
العريس : أيوه فكرتيني بطقم الحزام الجلد والمحفظة .. ده أنا حتى يوميها زعلت منك قوي.
هندا: وزعلت ليه بقى انشاء الله ؟؟
العريس : يعني بصراحة كنت أتوقع تكملي الطقم وتجبيلي بالمرة معاهم جزمة جلد كمان.
هندا (بغيظ) : كمااااااان !!!! .. شوية شوية تقولي المفروض كنت أملالك المحفظة الجديدة فلوس , وأجيبلك بنطلون جديد على الحزام الجلد !
العريس : قولي لنفسك .. أنا مارضيتش اقولك كده أحسن تتقمصي وتفتكريني بخيل وإيحة.
هندا (بسخرية) : بقى انت بخيل وإيحة !!! .. يا راجل قول كلام غير ده.
العريس : خلاص اما أجيلك المرة اللي جاية نبقى نخرج مع بعض وتجيبيلي الجزمة.
هندا (وهي تكظم غيظها) : إنت تجيلي بكرة عشان نخرج مع بعض.
العريس (بفرح) : خلاص وهو كذلك .. وحلبس أحلى شراب عندي .. بااااي.
وفي اليوم التالي يأتي العريس لرحاب مبكراً عن موعده , وتقرر هندا أنها ستضع عريسها اليوم في اختبار للبخل كي تقرر بعدها ما إذا كانت العلاقة ستستمر أم لا.
وبعد أن يشرب العريس الشاي والحاجة الساقعة ينزل هو وهندا للخروج سوياً وهو يظن أن هندا ستذهب به إلى محل للأحذية لشراء حذاء جديد له.
وبعد أن تنزل هندا وعريسها من منزلها تلتفت حولها يميناً ويساراً بحثاً عن سيارة عريسها التي أتى بها.
هندا : أمال هو انت راكن عربيتك فين ؟؟
العريس : العربية انا راكنها على الناحية التانية من الشارع .. بس احنا ناخد الميكروباص أرخص.
هندا (بثورة) : ميكروباص إيه ده اللي حناخده ؟؟ .. هو مش انت معاك عربية يا جدع انت ؟؟
العريس : الميكروباص حياخد من كل واحد مننا نص جنيه , ولكن العربية لوحدها حتستهلك أكتر من كده , وكمان غير بقى أما بركنها ألاقي سايس العربيات ييجي هو كمان عايز بقشيش.
هندا : بقى أول مرة نخرج مع بعض لوحدينا تخرجني في ميكروباص وانت معاك عربية .. الأمر لله.
فتضطر هندا لركوب الميكروباص مع عريسها للذهاب إلى وسط البلد , وبعد وصول الميكروباص للمكان تنزل هندا ومن ورائها عريسها , وبعد أن تنزل هندا من الميكروباص ينادي سائق الميكروباص عليها.
سائق الميكروباص : يا آنسة .. يا آنسة .. حضرتك ما دفعتيش.
هندا (بدهشة) : ماهو خطيبي اللي معايا ده دفع لي وليه.
العريس (باستحياء) : أنا بصراحة دفعت لنفسي بس.
هندا (بغيظ) : حتى تذكرة الميكروباص كمان مش هاين عليك تدفعها .. آدي النص جنيه بتاعي أهو.
وبعد أن تترك هندا وخطيبها الميكروباص يترجلان وسط محلات ومطاعم وسط البلد وتبدأ هندا وضع عريسها تحت الاختبار.
هندا : أنا جعانة قوي.
العريس : غريبة !!! .. مع إني مش جعان خالص.
هندا : شايف محل البيتزا اللي هناك ده ؟؟
العريس (بتناحة) : لأ مش شايفه.
هندا (بغضب) : مش شايفه إزاي !! .. إنت اتعميت ولا إيه ؟؟
العريس : أنا قصدي يعني واحنا مالنا وماله .. خلينا في المحل بتاع الجزم اللي احنا رايحين له.
هندا : طب إيه رأيك بقى إنك حتعزمني على بيتزا في المحل ده ؟؟
العريس : بتقولي أعععززمممك .. آآي آي .. قلبي .. قلبي.
هندا : بقى شوف بقى .. تقوللي قلبك ولا بطنك ولا رجلك .. لو ما عزمتنيش دلوقتي على البتزا يبقى تاخد دبلتك وتوريني عرض قفاك.
العريس (وهو في حالة انهيار) : الأمر لله اتفضلي .. كل ده عشان تشتريلي جزمة جديدة ؟؟
وبعد أن تدخل كل من هندا وعريسها للمطعم ويجلسان على إحدى الطاولات , يبدي العريس انبهاره بالمطعم مع العلم انه مطعم بيتزا عادي.
العريس (بانبهار) : يااااااااااااه .. الترابيزات عليها مفارش .. والكراسي مرصوصة جنب بعضيها .. يا حلاوة يا ولاد !!
هندا : هو انت عمرك ما دخلت مطاعم قبل كده ولا إيه ؟؟
العريس : مرة واحدة في حياتي دخلت مطعم كنتاكي من 3 سنين.
هندا : مرة واحدة في حياتك !!!!!! .. تلاقيك كمان كنت معزوم.
العريس : لأ ما كنتش معزوم , ولا كنت داخل عشان آكل أصلاً .. ولكن كنت داخل عشان معدتي كانت تاعباني وكنت عايز أخش الحمام بتاع المطعم.
هندا : يعني مش لاقي غير المواضيع المقرفة دي عشان تتكلم فيها واحنا قاعدين في المطعم ؟؟
العريس : هو مش انتي اللي بتسأليني ؟؟
هندا: يعني حتى المرة الوحيدة في حياتك اللي دخلت فيها مطعم كان عشان تخش الحمام مش عشان تاكل ؟؟
العريس : وياريتني حتى دخلت الحمام بتاعه.
هندا : ليه ؟؟ .. هو الحمام كان زحمة ؟؟
العريس : لأ مش زحمة ولا حاجة .. بس لقيت واد رخم كده واقف على باب الحمام ومعاه ورق كلينكس وكل اللي بيخرج بيديه بقشيش .. فقلت هو أنا كمان حدفع عشان أخش الحمام .. بلاش خالص.
هندا (بذهول) : يعني خرجت من غير ما تخش الحمام ؟؟
العريس : أيوه .. أمال يعني عايزاني أدفع بقشيش على د***ي الحمام كمان ؟؟
هندا : طب مش انت كنت بتقول إن معدتك كانت تاعباك قوي ؟؟
العريس : جداً جداً .. كنت حموت.
هندا : طب وفضلت مستحمل لحد ما روحت البيت ؟؟
العريس : واستحمل ليه لحد ما أروح .. كان فيه ورا المطعم شارع ضيق كده رحت فيه وخلصت المسألة.
هندا (بفزع) : في الشاااااااااااااااارع
العريس : يعني هي بطني كانت أوسع من الشارع !! .. ولا يعني الشارع مش حيساع اللي بطني كانت سايعاه !!
هندا : كفااااية .. أرجووووك .. أنا خلاص حجيب اللي في بطني.
في تلك اللحظة يأتي الجرسون ومعه القائمة فيعطي واحدة لرحاب والأخرى لعريسها.
العريس (للجرسون) : وهو مال البيتزا بتاعتكم كلها أسعارها مولعة كده ليه ؟؟
هندا : أسكت وبلاش فضايح.
الجرسون : تحب حضرتك بيتزا مقاس كبير ولا وسط ولا صغير ؟؟
العريس (بغضب) : وهو حد كان جاب لك سيرة المقاس الصغير ولا الوسط ولا الكبير ؟؟ .. مفيش عندك مقاس (نونو) يكون أصغر من المقاس الصغير بتاعكم وفي نفس الوقت يكون أرخص شويتين ؟؟
الجرسون :مقاس (نونو) !!!! .. للأسف ده أصغر مقاس عندنا يا افندم.
العريس : الأمر لله .. عايزين واحدة بيتزا مقاس صغير .. واقسمها نصين لو سمحت نص لي ونص للآنسة.
الجرسون (باندهاش) : أقسمها نصين ؟؟ .. أمرك يا أفندم .. طب حضرتك عايز البيتزا عليها إضافات إيه ؟ن غير أي إضافات.؟
العريس : عايزينها حاف كده من غير اى حاجة
الجرسون : حاف !!!!!! .. طب تحبوا تشربوا حاجة مع الأكل ؟؟
العريس : نحب نشرب مية من الحنفية.
الجرسون : من الحنفية !!!! .. طب تحبوا نجيب سلطة مع الأكل يا أفندم ؟؟
العريس : جري إيه يا عم انت !! .. إنت مستقصدني ولا إيه ؟؟ .. مش كفاية كل الطلبات اللي احنا طلبناها دي ؟؟
الجرسون : أنا آسف يا أفندم .. خلاص حروح أجيب لسيادتك البيتزا الحاف المقاس النونو ومية من الحنفية فوراً.
العريس (وهو ينظر للقائمة) : إستنى عندك يا جرسون انت.
الجرسون : تحت أمرك يا أفندم .. في حاجة تانية ؟؟
العريس : إيه يا هندا الـ 10 % خدمة اللي انتم ضايفنها تحت بالخط الصغير ده ؟؟
الجرسون : دي قيمة الخدمات اللي بنقدمها يا أفندم زي أي مطعم في الدنيا ؟؟
العريس : خدمات زي إيه يعني ؟؟
الجرسون : يعني مقابل طهي البيتزا وغسيل الأطباق اللي سيادتك بتاكل فيها ونظافة المحل.
العريس : طب لو الآنسة اللي معايا هي اللي دخلت المطبخ وعملت البيتزا , وأنا اللي غسلت الأطباق ونظفت المحل .. ممكن تخصموا الـ 10% من قيمة الفاتورة ؟؟
فتصرخ هندا في وجه العريس : إنت إتجننت في مخك ؟؟ .. عايزني أطبخ البيتزا بنفسي ؟؟
العريس : خلاص يا ستي .. خليني أنا اللي أدخل أطبخ البيتزا .. وانتي اللي تغسلي المواعين وتنظفي المحل .. بسيطة.
الجرسون : ما ينفعش يا أفندم اللي حضرت بتقوله ده .. إحنا عندنا هنا الطباخين بتوعنا وعمال النظافة كمان.
في تلك اللحظة تجد هندا أن الحل الوحيد للخروج من هذه الفضيحة هو أن تعلن أنها ستدفع فاتورة الحساب بنفسها.
هندا : خلاص خلاص . .أنا اللي حدفع الفاتورة ومش عايزين فضايح أكتر من كده.
العريس (بفرح شديد) : بجد والله ؟؟ .. إنتي اللي حتدفعي الفاتورة ؟؟
هندا : أحسن بدل ما يودنا مستشفى المجانين بسببك.
العريس : طب حيث كده بقى أنا حطلب عدد اثنين بيتزا حجم كبير عليها كل الإضافات.
هندا : هو مش انت كنت بتقول إنك مش جعان خالص ؟؟
العريس : نفسي اتفتحت مرة واحدة.
هندا: طب وبتطلب اثنين بتيزا حجم كبير ليه ؟؟ .. مين قالك إني حقدر آكل بيتزا حجم كبير ؟؟
العريس : ومين قال إني طلبتلك .. أنا حطلب عدد اثنين بيتزا حجم كبير لنفسي أنا مش لي وليكي.
هندا: كماااااااااان .. اثنين حجم كبير يا مفتري !! .. وعلى حسابي كمان ؟؟
الجرسون (للعريس) : طب وأجيب مية من الحنفية برضه يا أفندم ؟؟
العريس : حنفية إيه يا جرسون يا غبي انت .. روح هات إزازة بيبسي 2لتر ساقعة ومثلجة .. قال حنفية قال.
هندا: إحنا الاتنين عمرنا ما حنقدر نخلص إزازة 2لتر بيبسي.
العريس : ومين اللي قال إن الإزازة دي لينا احنا الاتنين .. أنا طلبتها لي أنا بس , وانتي شوفي عايزة تشربي إيه.
هندا : يعني كمان عمال تفكر في نفسك وبس ؟؟
الجرسون : طب وتحبوا نجيب سلطات إيه يا افندم ؟؟
العريس : هات كل أنواع السلطات اللي عندك .. يللا بسرعة.
وبعد أن يأتي الجرسون بكل الطلبات ينهمك العريس في التهام الطعام وكأنه وحش كاسر لم يتذوق الطعام منذ عدة أيام دون أن يشعر بهندا التي تجلس أمامه وهي ترقبه في حالة من القرف والاستياء الشديدين.
العريس (وهو منهمك في الأكل) : هم هم هم هم هم هم .. مش بتاكلي البيتزا بتاعتك ليه ؟؟ .. هم هم هم هم هم هم
هندا (بغيظ) : نفسي اتسدت.
العريس (وهو منهمك في الأكل) : هم هم هم هم هم .. طب مش بتشربي كوباية البيبسي بتاعتك ليه ؟؟ .. هم هم هم هم
هندا : خليك انت بس في الإزازة بتاعتك دي.
وبعد أن يجهز العريس على طعامه , ينظر أمامه فيجد أن هندا لم تأكل شيئاً من البيتزا الصغيرة التي طلبتها لنفسها , ولم تشرب شيئاً من كوب البيبسي الخاص بها.
العريس : إيه ده ؟؟ .. إنتي ما أكلتيش حاجة من طبقك ؟؟
هندا : لو عايز تاكله هو كمان اتفضل.
العريس : للأسف لو كنت أقدر كنت أكلته .. بس بطني مليانة اثنين بيتزا حجم كبير وطبقين سلطة و بيبسي.
هندا : على العموم ممكن نبقى ناخدها تيك أواي.
العريس : أيوه فعلاً .. ناخدها معانا تيك أواي عشان أبقى أتعشى بيها.
وعندما يأتي الجرسون لأخذ الحساب من هندا , يتوجه العريس بالحديث للجرسون.
العريس : وياريت لو تلف البيتزا دي تيك أواي لو سمحت.
الجرسون : تحت أمرك يا أفندم.
العريس : وياريت كمان لو تلف لنا معاها إزازة الكاتشاب دي.
الجرسون : إزازة الكاتشاب دي للاستعمال بس داخل المطعم , ولكن مش مسموح بأخذها.
فيأخذ العريس زجاجة الكاتشاب ويفرغها كلها على طبق البيتزا الخاص بهندا.
العريس (للجرسون) : خلاص كده يا سيدي ؟؟ .. اتفضل لفها لنا بقى.
الجرسون (بذهول) : تحت أمرك يا أفندم.
العريس : ياريت كمن تلف لنا كوباية البيبسي بتاعة الآنسة اللي ما شربتهاش لو سمحت.
الجرسون : طب ودي حلفها إزاي هي كمان ؟؟
العريس : ممكن تعبيها في كيس نايلون وتربطه كويس .. ده انت جرسون تنح قوي.
هندا(لعريسها) : فضحتنا الله يفضحك.
وبعد أن تدفع هندا فاتورة الطعام وتخرج هي وعريسها إلى الشارع مرة أخرى.
العريس : يللا بقى عشان نروح لمحل الجزم عشن تشتريلي جزمة.
هندا (بغيظ) : أنا لو رحت لمحل الجزم حمسك كل الجزم اللي فيه وأرميك بيها.
العريس(بتناحة) : هع هع هع هع .. دمك خفيف قوي يا هندا .
وفي تلك اللحظة يشعر العريس بتوعك شديد في معدته.
العريس : آي آي .. بطني بطني .. عايز أخش الحمام.
هندا : ما هو دي نتيجة متوقعة بعد كل اللي طفحته .. على العموم احنا لسه على باب المطعم .. اتفضل خش الحمام.
العريس : بس الحمام اللي جوه واقف على بابه واد رخم كده بياخد بقشيش.
هندا(صارخة في وجهه) : ده انت بني آدم ما عندكش دم صحيح .. يعني مش كفاية دفعت لك الكل اللي اتهببت طفحته ؟
العريس : طب استنيني هنا وأنا حتصرف.
هندا: حتتصرف إزاي يعني ؟؟
العريس : ما لكيش دعوة .. إستنيني بس 5 دقائق وجرحع لك تاني.
وبعد أن يترك العريس هندا تقف وحدها في الشارع , تلتقي هندا صدفة بمجموعة من صديقاتها العزيزات اللاتي خرجن للتسوق.
صديقات هندا: إزيك يا هندا .. واحشانا موت .. فينك يا وحشة يا اللي ما بتسأليش ؟؟
هندا: موجودة في الدنيا .. أصلي مستنية خطيبي راح مشوار وراجع حالاً.
صديقات هندا : تصدقي إن انتي لحد دلوقتي ما عرفتيناش على خطيبك ده .. أكيد جنتلمان من الدرجة الأولى وخايفة عليه لحد مننا يخطفه منك .. على العموم أديها فرصة نقف معاكي لحد ما خطيبك ييجي ونتعرف عليه ونشوف خطيبك الجنتلمان ده ونتوحم على واحد زيه.
هندا (في سرها) : بس ربنا يستر وما يفضحنيش.
وفي تلك اللحظة تصدر أصوات جلبة وضوضاء وهتاف , وعندما تنظر هندا وصديقاتها لمصدر الصوت يجدن جمهرة من الناس ممسكة بعريس هندا وهم يصفعونه على قفاه وهو يصرخ في أيديهم متوسلاً لهم أن يتركوه.
فتصاب هندا بالذهول .. وتتوجه صديقات هندا لمن حولهن بالسؤال:
صديقات هندا : مين الراجل ده يا جماعة ؟؟ .. ومين الناس دي ؟؟ .. وبتضربه كده ليه ؟؟
أحد المارة : أصل الناس دول شافوا الراجل ده قاعد في الشارع اللي ورا المطعم وهو بيعمل زي الناس وكأنه قاعد في حمام بيتهم .. فمسكوه ضربوه.
صديقات هندا : إيه القرف ده ؟؟ .. هو لسه في ناس متخلفة للدرجة دي ؟؟ .. بصراحة يستحق أكتر من كده.
وفي تلك اللحظة يصرخ العريس بصوت عالي:
العريس : طب كنتم استنوني أما أخلص الأول وبعدين اضربوني .. ياهندا .. إلحقيني يا هندا.
صديقات هندا : مين ده يا هندا ؟؟ .. هو انتي تعرفي الراجل البشع ده ؟؟
فتخلع هندا الدبلة من إصبعها وترميها في أقرب بالوعة وهي تقول:
هندا : لأ لأ لأ .. ما أعرفهوش ما أعرفهوش .. يللا يا جماعة نمشي من هنا يسرعة.
العريس (وهم لا يزالون يصفعوه على قفاه) : هنددددددددددددددددددددددا .. إستني أما تشتريلي الجزمة .
إنتهى
وانتظرونا مع باقى حلقات عرايس وعرسان silkroad4arab
..